Никто не знает, когда именно она появилась на просторах суверенной, соборной, независимой и державной нации. Первые упоминания о «Трубе» относятся к четвертому веку до новейшей эры подписания соглашения о безвизовом режиме. Уже тогда два наших великих предка – Сергий Джобенко (в последующих поколениях известный как Стив Джобс) и Возняковыч (Стив Возняк) работали в силиконовой пещере над первым прототипом десятого «айфона». Именно тогда в голову Джобенко пришла идея забрендировать новое средство коммуникации нации надкушенным куском сала с прожилками (известно сегодня на Бессарабском рынке под названием «генеральское» и продается по 285 грн. за килограмм). Так появилось ныне всем знакомое «яблоко». Оно же «епл», как говорили наши пращуры («еп...ный ларец»). Одновременно с «Трубой», судя по всему, возникло и магнитное поле земли, о чем поведала уже в наше время известная певица ртом, провидица и экстрасекс (в прошлом) Матвиенко.
И все эти столетия «Труба» давала пищу и тепло зороастрийцам и шумерам, которые построили на ее основе великую древнюю цивилизацию Мессаеботамию со столицей в Житомире. Никто не знал, откуда берется газ в «Трубе». Но во все времена «мордор» исправно платил дань за транзит по формуле «бери и соси». Поломать исконный порядок вещей просто невозможно. Слишком много древних сил завязано на «Трубу», которая в настоящее время является драгоценным достоянием («надбанням») сотен поколений украинцев.
Поэтому попытки «Газпрома» разорвать в одностороннем порядке контракты со жрецами «Нафтогаза» (российская транскрипция – «Нефтегаз») попросту обречены.
Построенная нашим пращурами-«яблочниками» газотранспортная система является сдерживающим фактором российской агрессии. Путинская Россия изначально была создана для того, чтобы кормить и поить нацию патриотов. В этом состоит миссия ничтожной по сути квазидержавы, которая в очередной раз избирает Владимира Владимировича своим «тераном». У нас же выбор гораздо шире, поскольку вариантов демократического развития масса: тут тебе и армянский переворот во главе с Аваковым, и возвращение певца-кокаиниста Вакарчука на гастроли по «нэньке» с последующим избранием новым Вальцманом, и приход неувядающей благодаря мастерству пластических хирургов Тимошенко, наконец, просто приход, пойманный нацией после просмотра специальных пропагандистских роликов Министерства информационной политики.
Ничем не мотивированная агрессия «Газпрома», который вероломно снизил вечное давление в «Трубе», вызвала справедливый гнев зороастрийцев. Благодаря самоотречению миллионов патриотов, а также братской помощи Польши, продавшей нам газ по бросовой цене, завышенной в четыре раза, псевдомонополист РФ был поставлен на свои глиняные колени.
По всей стране на свалках появились сотни тысяч батарей, газовых плит и унитазов, открученных в рамках однодневной акции «Прикрути». Патриоты предпочитают замерзнуть бухими в сугробе, но не покориться «мордору», отобравшему Крым. Что, Миллер, страшно тебе? Я бы на месте председателя «Газпрома» испугался. Меня и так пугают заявления кризисных менеджеров «Нафтогаза», которые продолжают добивать «Газпром» все новыми и новыми исками в Стокгольмский арбитраж.
Шведские викинги, как известно, являются сиамскими братьями шумеров. Одно время у нас были некоторые разногласии под Полтавой, однако Стокгольмский арбитраж уже тогда все разрулил по справедливости. Кстати, буквально вчера шведский министр обороны с неприличной фамилией, начинающейся на «ху», рассказал главкому Порошенко о том, как они там надавили на судей. Петр Алексеевич растрогался, поблагодарил за содействие, обещал завезти в Стокгольм десяток небрендированных сумок с кэшем, но потом передумал. Поэтому позиции нации в арбитраже братской Швеции сильны как никогда. Шаманы из «Нафтогаза» уже заванговали: в рамках действующего магнитно-правового поля «Газпром» не может расторгнуть действующий вечно контракт на поставку в нацию гуманитарного газа. Они всегда, во все времена должны обеспечивать шумеров сырьем, поскольку так было начертано на древних скрижалях в форме каменных гандонов. Недаром же весь Киев утыкан бигбордами с изображением четырех пид…сов и слоганом «С презервативом как по нотам». Судя по фото, первый имеет всех троих, особенно крайнего. Маленького такого. Зашуганного, с татушкой на заднице. Правда, она (татушка) не видна, но явно угадывается.
Обреченность «Газпрома» закачивать газ в «Трубу», где он превращается чудесным образом в словацкое, польское и венгерского голубое топливо без примеси «русского мира», а также в американский антрацит, доказана на практике. Тем более что, в соответствии с действующим национальным законодательством, Россия признана страной-агрессором, вероломно напавшей на Украину и злостно строящей мост в оккупированный Крым. Если они напали, то тем более должны платить вечно.
Впереди нас ждут миллиардные выплаты контрибуции и досрочные выборы. Министр иностранных сношений нации Климкин дал команду посольствам Украины в Гондурасе и других европейских странах «внимательно присматриваться к собственности «Газпрома» за рубежом». Уже ходят по Брюсселю мордатые патриоты и прикидывают, как вот в том особнячке разместить свинарник, чтобы наладить поставки «свежины» на европейские рынки. Климкин также пообещал лично разобраться с «наперсточниками» из «газовой конторы». Он готов «идти в Нью-Йорк для восстановления справедливости». Как Климкин дойдет до Манхеттена, никто не знает. Но, глядя на его решительное лицо, на котором буквально написаны особые потребности, невольно понимаешь: он дойдет. Пешком. Поэтому, как только потеплеет, нация начнет мощную порку «Газпрома» с помощью великой, древней «Трубы». Никакой «Северный поток», ни первый, ни, б...ть, второй, нас не остановит. Нас вообще ничего не остановит. Дойдем до Кремля и разобьем под мавзолеем палаточный городок с шинами. СУГС, однозначно.
Александр Яблоков
