Нет, мы конечно (в спокойной, теперь уже полностью осознанной, патриотической тоске) будем делать из Чернобыльской зоны «землю свободы», хаб иностранных инвестиций и туристическую Мекку. Восьмое, мл*ть, чудо света! Вы только представьте… Грузинские рестораны японской рыбной кухни из акватории Фукусимы, «Боржоми» с аутентичной мочой гендиректора канала «Рустави-2» Гварамии, производимые украинскими стартапами интерактивные терминалы - счетчики Гейгера с широкополосным выходом на лучших проктологов Бостона и Берлина, дроны со светящимися грибами, выставки постмайданного искусства (ветеранам колчаковских фронтов - скидка) в шахте под зданием четвертого энергоблока… Возможно даже еще более новый, тридцатитрехэтажный офис президента (вместе с офисом реформ) построят на том месте, где когда-то был «рыжий лес».
Но, согласитесь, все это половинчатые меры. На пол шишечки. А нам нужна стратегическая «перемога». Вроде той, что предложил Никита Потураев (заслуженный политолух, орденоносный филолог и нетрадиционный советник Зеленского) – переименовать Россию (в Московию) и оставить агрессора с «российским языком».
В принципе, вариантов было два: высадить в тылу агрессора колонну геев-ветеранов с киевского прайда или… В общем, пока остановились на третьем варианте. Так как легендарная колонна понадобится на «самостоятельном параде» в Киеве под руководством еще одного знатного филолога и краснобая – Парубия, а закон об уголовном преследовании за неправильный ответ на вопрос «Чей Крым?» еще не прошел согласование в издательстве научно-популярного журнала «Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик».
Ведь оно как раньше было? Из-за махрового предательства и бытового сепаратизма пятой колонны, с 2004 года Украина входила в соглашение со странами СНГ о международном сертификате взвешивания грузового транспорта.
То есть, взвесили фуру с кавунами Гройсмана в Конотопе один раз, выдали сертификат и пиз… в смысле – ехай аж до самого Китая через множество границ и таможен.
Зрада? Однозначно! Тем более, в наших стратегических планах управления Вселенной – выход на арктическую арену геополитической игры в «Очко». А не какой-то там сепарский свободный транзит грузов через территорию агрессора.
Посему, на торжественном заседании Кабмина, приуроченного к соборной победе поезда «Кривой Рог - Москва» в номинации «Самый прибыльный маршрут в условиях евроинтеграции», член… да – члены этого самого Кабмина мужественно и самоотверженно приняли решение клято выйти из данного соглашения. Назло Путину!
Выстрелили себе в ногу? Нет, в корне не верно! Я бы даже сказал – дремучее заблуждение на шумерском корню!
Теперь весь стратегический грузопоток транспортных хабов Жмеринки, Бердичева и личного состава киевской окружной дороги будет перенаправлен в Арктику, где на открытом козаками острове Шпицберген украинское присутствие ограничивается (пока) счастливыми безвизовыми заробитчанами, добывающими уголь для российской компании «Арктикуголь».
Для этих же целей мы декоммунизи… в смысле - перепрофилируем нашу ГТС, которая по словам лидера партии «Матькивщина» находится в идеальном состоянии и способна противостоять гибридной агрессии и без российского газа. Вы только представьте… Прямые, сверхскоростные поставки мочи Гварамии в Канаду через Северный полюс… Это по четным дням. А по нечетным, скоромным дням мы будем через эту самую трубу нагибать Путина хором: «Иди гуляй! Разбойник!»
А! Как вам элегантная многоходовка, разработанная в «Институте будущего» и под личным руководством самого товарища недоканцлера Гройсмана?
Судя по наличию отсутствия реакции официального Кремля на столь блистательную контратаку нашего правительства, даже у Лаврова слов нет! Вот так.
