про господина Зубкова... в день назначения его премьером один диктор на России читая текст, сделал оговорку, назвав его Зубком...потом правда быстро исправился, и назвал правильно : но диктора больше я не видел :|

_________________
http://streamphoto.ru/users/polunochnik/
http://imgsrc.ru/polunochnik/24214153.html

CHeauN,
+5 :

_________________
[url=http://s-u.su][img:d6c021a33d]http://s-u.su/s/9sxvljqu.png[/img:d6c021a33d][/url]
[url=http://nick-name.ru/sertificates/776392/][img:d6c021a33d]http://nick-name.ru/forum/%D0%FB%E1%E0%F7%EE%EA%20%C0%D0.gif[/img:d6c021a33d][/url]

Polunochnik, на эту тему много исторических опечаток.
Трагичными были "главнокомандующий товарищ Сталин" без "л" в первом слове, "Сталин", где "р" вскочило на место "т", он же с повторившейся "Сс...".
Еще при царе одна из газет напечатала статью "*у нас культурный форум* вдовствующей императрицы в Финляндии", где в первом слове вместо "р" получилась "о".....

:

Утренний загруз, не моё. Загруз, потому что если вдуматься в некоторые вопросы то...... : : :


- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

_________________
L 2006-2012 "Тёмно серый металлик", LE "Сочи" 2012.

Прикольный все-таки казахский язык, только из аэропорта "эулетают"...

_________________
я видел старую версию форума

_________________
[URL=http://www.streamphoto.ru/users/meeshka/]...[/URL]
[url=http://smiles.33b.ru/smile.33462.html][img:b345446c6f]http://s2.rimg.info/25c7cc6217408ee244d31594917f65fb.gif[/img:b345446c6f][/url]
Что не отдано, то потеряно.

Сегодня друг (ярко выраженный горожанин) хвастался
новоприобретенным ЛендРовер Дискавери.
Я говорю комплимент привычными словами: "Да, это проходимец, по говнам может ездить".
Он - с ужасом: "Ну почему, нормальная машина....... и на свинофермах я не бываю..."
Я, поняв в чем дело, сдерживаю улыбку и продолжаю: "....вот только резину бы на нее мудовую поставить", он (с обидой): "А резина на ней нормальная стоит, Континенталь, зачем ухудшать?.."
Занавес. :

meeshka, : : :

_________________
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом

Опять Абрамович требуется ввести свой пароль для входа на однокласники.ру

http://c9.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=fr ... =641642896

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

_________________
[url=http://www.autometric.ru][img:2ded8a9279]http://www.autometric.ru/lines/tds.gif[/img:2ded8a9279][/url]