мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: A зачем? 2013 год на улице..
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки.... Мораль: бесправный — не значит безопасный!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Устами младенца...

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

_________________
чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !

_________________
НаШи едут!

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

- Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит *у нас культурный форум*!!!!!

_________________
Мы русские! С нами Пох!

хоть MEX и ругаецо, но:

"Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец..."

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать
до 50 различных деталей и приспособлений.

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Разгул законности и правопорядка.

С годами косметичка превращается в аптечку.
«Отдел борьбы с обращениями граждан»

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто??
- В твиттере тебя читаю.

В какой руке по этикету нужно держать нож,
чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

– Дорогой, я не могу что-то заснуть.
– Это нормально… зло никогда не дремлет!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью,
мне без разницы!

Господа.... давайте "простыни" копипастеть не будем, а? :

Выберете ОДИН (1) анекдот, который вам кажется САМЫМ смешным за день и запостите...

"Простыни" читать... другие ресурсы есть : имхо...

PS Принципиально не читаю более одной "шутки" в посте...
PPS ... и всем советую...

Ну нах! Тут юмористов итак хватает.... Экспертов, выбирающих "самые смешные" анекдоты я не переживу...

_________________
Commander 3.0 CRD

MEX, Не нравиться, не читай :P :
Занудо

_________________
Галактеко в опасности !