Беседую с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...


Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

_makarov_, Было-бы логичней закончить так:

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Видимо, баян, поиск на эту ветку показывает; но анекдот-то хороший!

Бабулька приходит к врачу
"Доктор, у меня небольшая проблема: я постоянно пускаю ветры. Совершенно без звука и запаха, но хотелось бы это всё равно прекратить".
Доктор: "Ну попейте вот эти таблеточки... и вот эти, и через неделю приходите".
Приходит через неделю:
"Доктор, что вы наделали? Пошла жуткая вонь!"
Доктор: "Тэкс, обоняние мы поправили. Теперь займёмся слухом!"

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Черный юмор, но с нашим правительством может и такое приключиться:

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы рентабельнее будет выслать москвичей.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

казахские акыны очень любят петь,они поют о том что видят главное ,-не попасть с акыном в баню,,,,!!!

Я знаю, что такое целлюлит! Когда баба долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

_________________
[url=http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/][img:76fcdd7d80]http://nomer.avtobeginner.ru/rus/T810XY163.png[/img:76fcdd7d80][/url]

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.