|
1. – Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?… Эй, чего обиделась-то?
2. – Рабинович, у всех кризис – а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1 что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США.
3. – Простите, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!
4. Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
5. КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
6. Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!”Как скажете…”,
- подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
7. Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
8. Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.
9. — Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
10. В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда.
Байки
1. Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся… В это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: “Надо посмотреть его в деле – не на один год берем… ” Договаривается, чтобы привезли его домой, перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки… гарантии… и прочее. Ну, типа, берем мы его – железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами… Нет, брать его не будем, нах нам эта гробина.
2. Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!
3. Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают, мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
4. В Болгарии мужики купили новую ”Газель” для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше, в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось – и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз где стучит. В итоге поступили грамотно – один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по-русски – “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.
5. Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней Интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его, как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер “до лучших времен, а может и насовсем”. А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, – спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи, что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру… теперь еще громче плачет.
6. ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ – НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984 года многим из них пришло письмо лично от гeнceка Политбюро товарища Черненко. В письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к Интернету, чтобы начать открытый диалог с народами Европы и Америки. Заканчивалось послание так: “А теперь давайте откроем бутылку водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье! К. Черненко, Москва, СССР”.
В Юзнете началась паника. Как же русские проникли в сеть, созданную для связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны? Посыпались возмущенные письма в ЦРУ и ФБР… Часть пользователей, напротив, приветствовали Черненко за смелый шаг.
Конечно же, наш генеральный секретарь ЦК КПСС ни с кем не “мылился”. Письмо сочинил и разослал голландец Пит Беертема. Кстати, это был первый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, но только через 6 лет.
7. – Ольга рассказывала, у неё китайский студент спрашивает: Что такое “белка в клетке”?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.
8. Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться.
История: … и все, что могло обломаться – все обламывалось. Из серии – “Бесплотна и горька наука дальних странствий…” И занесло его на Эйфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (pardon my French) “Жоппа-а-а-а”. Как камешки в пруд от нечего делать, так и он со своей “Жоопо-о-ой” – в небо Парижа… “Жо-о-ппа-а-а”…. “Жо-о-о-па”…
Находившиеся на этой же площадке итальянские туристы, думая, что молодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в этом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж – “Зе-епиа”… “Зиопп-а-а”… “Зио-о-ио-па-а-а”.
Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.
9. Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я по шоссе на машине… внезапно дорогу мне преграждает грузовик. Свернуть некуда, затормозить не успеть, до неминуемого столкновения всего несколько мгновений. Мозг лихорадочно ищет решение. Понимаю, что спасать надо самое ценное – жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом. Катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается. Хэппиэндовка – герой торжествует… и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро с дивана на пол… а следом зачем-то летит подушка.
10. История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. “Это что” – вопросительно – удивленно
спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”. Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню “хор”.
_________________
и тебя вылечат...
|
