На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Еврейская мама говорит сыну:
- Яша! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это выгода, связи, блат.
У вас будет выгодный брак, крепкая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, страстные, вкусно готовят. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на литовке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!****

end-point,

Навеяло баян.
В Одессе . Объявляют-Кто заставит слона сесть, тот получит большой приз.
Съехались дрессировщики со всего мира, полный стадион зрителей, слона никто посадить не может. Выходит стааарый Абрам -Слушайте, дайте мне молоток. Ему дали молоток. Он подошел к слону и как даст ему по яйцам, слон сел. Абрам получил большой приз.
Через год объявляют - кто заставит слона помахать головой Да и Нет, тот получит огромный приз.
Опять дрессировщики, полный стадион народу, опять ни у кого не получается.
Выходит старый Абрам. Пошептал на левое ухо слону, слон покивал головой- Да. Пошептал на правое ухо, слон помахал - Нет.
Аплодисменты! Абрам снова получает огромный приз.
У него интересуются - Как вам это удалось?
Абрам
-Я его спросил на левое ухо - Слушай, ты мене помнишь?
Он помахал -Да.
А ты хочешь еще раз так получить по яйцам, как в прошлый раз?
Он помахал -Нет!

_________________
Известно, что великий русский композитор Петр Ильич Чайковский черпал вдохновение в народной музыке.
Однажды, он сыграл популярный гопак наоборот, от конца в начало.
Так появилось "Лебединое озеро".
ЖЗЛ от © kettle 2014

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:
- Привет, макаронник-матерщинник!
- С чего это?
- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата»
- Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Мальчику Пете на день рождения подарили набор "Маленький слесарь". Через три месяца Петя спился...
==============================

Молодые супруги:
-Милая, что сегодня на ужин?
-Сейчас покажу!
Затаскивает его в кровать и секс на пол-ночи. И так неделю подряд. Очередной вечер. Муж возвращается с работы. В доме дубак. Жена сидит в трех кофтах прижавшись спиной к батарее. Муж, уже совсем не радостно:
-Че, ужин греешь?
===============================

.....И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шепотом легкого летнего ветра, будто озаряя румяным багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, догорал дом Пришвина.

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

"Один мой знакомый дайв-инструктор рассказывал такой случай. Собрал он как-то раз группу на остров Пасхи. Предупредил, что хоть дайвинг там шикарный, но погода непредсказуемая, и можно несколько дней подряд сидеть на берегу, ожидая подходящие условия. На вопрос, что будем делать, сидя на берегу, ответил просто: "будем писку сосать ". Надо сказать, что дело было в те годы, которые нынче принято называть "лихими", и потратить несколько тысяч долларов на дальнюю зарубежную поездку могли себе позволить главным образом люди, скажем так, определенного склада с определенными понятиями, в разрезе которых предложение "сосать писку" было крайне оскорбительным. От попадания в непонятное инструктора спасла бутылка местной водки Pisco, предъявленная в качестве доказательства, что ничего, кроме как ее, родимую, сосать не предлагается."