Не долго думал куда поместить - натурально прикол.

Был вчера в одной крупной страховой компании. Слово за слово, спрашиваю: а почему тариф по каско на шниву увеличили (не сильно правда, но все же)? Ответ: самая угоняемая машина. Спрашиваю: и много из застрахованых у вас угнали? Манагер помялся немного от неловкости и честно мне ответил: НЕ ОДНОЙ..... пауза....ну у других же угоняют . Занавес.

ЗЫ: Спросил ещё: если ущерб без угона страховать - значит сильно дешевле должно быть (типа повышающая составляющая угона пропадает)? Ответ (после неловкого молчания): нет. Спрашиваю: разводилово? А в ответ - тишина :

Udod, Манагер какой то тупой. Увольнять таких. Работать не умеет.

_________________
Доброжелатель.

Зато честный. Один хрен я у них застрахуюсь. А если бы врать начали изощренно - может быть и ушел я от них.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
Продавец, очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец:
- Марка?
- Что?
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- А?
- Сзади, на багажнике что написано?
- ААААААА! "Роло".
- Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!! Продавец:
- Год рождения?
- 1978.

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди:
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех).
Далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит начинает ржать. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит. Далее давя в себе смех:
- Год выпуска машины?
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Кто-то из очереди:
- БАГАЖНИКА Б%ЯТЬ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
- А другие есть?
- Есть Fеrаdо.
- А задние?
- Тоже есть.
- Какие?
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо.
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Продавец:
- !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Котяра, Ну согласись сволочи. Нет чтоб помочь.

_________________
Доброжелатель.

По счастью, таких магазинов становится всё меньше и меньше...

_________________
Коли доктор сыт, так и больному легче.

Да, а ваще интересна пасмареть как етат продавец попыталса бы борща, скажем, сварганить или заштопать носок.
Думаю смеху было бы больша.

ASA,Майкл ФастБэБэшный, А причем здесь продавец и магазин, я вообще про всех говорил включая очередь.

_________________
Доброжелатель.

А я про магазин :

_________________
Коли доктор сыт, так и больному легче.

Денис Кораблев, ты знаешь если человек хочет чтоб ему помогли, то помочь можно, а вот если нет, туши свет, сливай масло. Я с такими сталкивался.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...