Владимир Зайцев, напрашивается решение сделать крышку цилиндрической! : :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

Сегодня из соседнего офиса (у себя инет не работал) отправлял брату в соседний город скан своего паспорта( ну брату то я могу доверять!). Поинтересовался, как у них с антивирем.На всякий случай, проверил комп на наличие "порграмм-шпионов". Отсканировал паспорт. Отправил. Удалил с рабочего стола сканированный документ(чтобы никто не смог воспользоваться). Из почты удалил отпраленное письмо( я очень, ОЧЕНЬ осторожный!) Позвонил брату. Он получил скан, распечатал и сразу удалил из полученных мое письмо( тоже молодец!) С чистой совестью поехал после работы домой. На пол-дороге позвонили из соседнего офиса-оказывается, я забыл у них в сканере свой паспорт...

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Жена в командировке. Пишет мужу смс: "Дорогой, завтра, когда будете собираться в садик, оденьте сининькие колготочки, и маечку(лежат в шкафу на верхней полке, справа), косички заплети две(если не получится, то хоть одну). Если с косичками не выйдет, то сделайте просто "хвостик". Свитерок наденьтн либо розовый, либо красненький( лежат во втором шкафу-найдешь!) Комбинезончик новый оденьте, ну или курточку( но тогда нужно еще и штанишки теплые- решайте сами) На ножки- смотрите по погоде- бурочки, или сапожки теплые(лучше спаожки). Шапочку возьмите ту, которую купили неделю назад. Помнишь ;-) ? Я еще не сплю, так что если что не поймешь, пиши(соседка по комнате уже спит, и разговаривать не могу)! Целую!
Ответ от него:" в сад решили не идти"

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Лингвистический анекдот.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

_________________
ВНИМАНИЕ!!! WARNING!!! تحذير!!! ATTENTION!!! 警告!!! УВАГА!!!
Самоутверждающийся юнец.

-Мишаааааа! С Новым Годом! Спишь? Вставай! Выходи! У нас вино есть!
-Б...я! Ты че творишь! Это же берлога!!! Бежим н@х отсюда, пока миша не вышел!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

СМС от сына, Мама у меня сегодня 19 уроков, приду утром.
СМС от мамы
- Хорошо, только не забудь обложку на учебник одеть.

_________________
2008г кварц.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху.. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
' I want to have sex!'
И так целый день. Пошел еврей к раввину. 'Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично'.
-- 'Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми
днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху'.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
' I want to have sex!'
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес:
'Изя, кажется, наши молитвы услышаны!'

_________________
Ннива X3

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

_________________
Ннива X3

Попробуйте подобрать приличную рифму к фамилии Валуев.

Балуев

_________________
Мдя...
Серый Мышина: Патр АКПП.