Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охерели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охерели!

P. S. Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной херни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.
Потырил. Если баян звиняйте.

Этот заяц - плохой танцор адназначна..

_________________
Владелец ШНГ (12 лет), теперь на Toyota Probox 2015, 4WD

Не ну можно и так наследить.

_________________
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Если есть чем следить.. ))

_________________
Владелец ШНГ (12 лет), теперь на Toyota Probox 2015, 4WD

_________________
- Деда, что такое БОГ?
- Это твоя совесть, внучек.

Не следить, а наслеживать. Следить - это другое.

_________________
Мдя...
Серый Мышина: Патр АКПП.

- Ты где работаешь?
- В Яндекс.
- А... таксист! Понятно...

_________________
Лишние знания дуракам только вредят!
2004 L "Вишенка" № 013 > 2013 GLC "Аустер" № 369

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
***
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
***
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Споке фсем.
***

***

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!

Сдобрымутром!
***

***

***

**

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!