Про что эта сказка Я не понял... :|
http://www.livejournal.com/users/timedevourer/135285.html

_________________
Испытания на прочность, скорость и крысату...

Как это все начиналось? 10-15 лет назад
1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно
если к нему приделать дисковод.
2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было)
мы называли емким словом Ламер
3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд
4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по
занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник
5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась
6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер
пупер модем на 19200
7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором!
8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной
плотностью?
9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные
определители номера - пишут же люди
10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин
11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши
12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной
дискеты
13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера
столько нужно
14. А годы, убитые за Цивилизацией
15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию ))
16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только
что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на
отсутствие свободной памяти
17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану
умнее и буду работать с ними ВСЕГДА
18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц
19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем
по сети!!!!
20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи
жизни занимали 20 Мб
21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?

ну в общем, продолжать можно без конца )))

_________________
Нашедшего выход затаптывают первым

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди с пола магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

_________________
Испытания на прочность, скорость и крысату...

было уже

_________________
Если не знаете, чем заняться, уходите – быстро и с озабоченным видом.

Может и было, но прикольно.

_________________
Он залез фсваё дупло, лёх и сдох.

FunTic, баянист : : :
Я это выкладывал не так давно :

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Прислали сегодня по рассылке:

Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).

: : :

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Котяра, : ... Наверно не читал...

_________________
Испытания на прочность, скорость и крысату...

Говорю сразу - я сего баяна еще не читал :
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет).
К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт
- подилитесь!

_________________
При встрече заранее прошу прощения.
ДИКАЯ ДИВИЗИЯ - www.chniva.ru - тут зажигают