Abm, р1010494 тока засветлить бы и уменьшить....

_________________
При встрече заранее прошу прощения.
ДИКАЯ ДИВИЗИЯ - www.chniva.ru - тут зажигают

Вот эта

А вторую сейчас выложу - мне просто цветопередача не понравилась :

_________________
С уважением,
Алексей
GLC 2013 ПК-23

А вот и вторая

_________________
С уважением,
Алексей
GLC 2013 ПК-23

Abm, ниче получилось, но все одно....
всего размаха не передает...

_________________
При встрече заранее прошу прощения.
ДИКАЯ ДИВИЗИЯ - www.chniva.ru - тут зажигают

Да у меня к тому времени аккамулятор на фотике сел, ну и плюс темно уже было, солнце то село :
Вспышка метра на три берет, а дальше : Поэтому и размаха нет.

_________________
С уважением,
Алексей
GLC 2013 ПК-23

Abm, сами виноваты...
слишком долго мы говны искали....

_________________
При встрече заранее прошу прощения.
ДИКАЯ ДИВИЗИЯ - www.chniva.ru - тут зажигают

Господа, не флудите, плиз, это на та тема.

_________________
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Москвичи, без обид, это не я придумал. :-)
Снежка, L, июнь 2004г., пробег - 85000

Джеймс Финн Гарднер, писатель и актер из Чикаго, переписал самые популярные сказки политически корректным языком, и его книга «Politically Correct Bedtime Stories», изданная одновременно в Нью-Йорке, Торонто, Оксфорде, Сингапуре и Сиднее, немедленно стала бестселлером номер один.



Три поросенка

Жили-были три поросенка, во взаимном понимании и полной гармонии с окружающей средой. Используя природные материалы своего края, каждый из них построил себе по чудному домику… Однажды к ним пришел огромный, злой волк с экспансионистскими идеями. Он увидел поросят и сразу проголодался — и физиологически, и идеологически. Увидев волка, поросята спрятались в соломенном домике. Волк подбежал к домику и стал колотить в дверь, крича: «Поросята, поросята, впустите меня!»

Поросята закричали в ответ: «Твоя интервентская тактика не напугает поросят, защищающих свое жилье и свою культуру!» Но волк не намеревался лишиться того, что он явно считал своей судьбой. Он дул-дул, пыхтел-пыхтел и сдул соломенный домик. Напуганные поросята, преследуемые волком по пятам, перебежали в домик из хвороста. То место, где раньше стоял домик из соломы, выкупили другие волки и основали там банановую плантацию. У домика из хвороста волк опять стал колотить в дверь и кричать: «Поросята, поросята, впустите меня!»

Поросята закричали в ответ: «Убирайся к черту, плотоядный притеснитель-империалист!»

Волк снисходительно хмыкнул. Про себя он подумал: «У них такие детские замашки! Очень жаль, что они исчезнут, но прогресс не остановить».

И волк дул-дул, пыхтел-пыхтел и сдул домик из хвороста. Поросята побежали к домику из кирпичей, а волк за ними по пятам. Там, где раньше был домик из хвороста, волки построили курортный комплекс тайм-шер для волков-отпускников, где каждый блок воспроизводил домик из хвороста, но на самом деле был изготовлен из стеклоткани, а также магазинчик местных редких вещиц, бассейн для подводного плаванья и шоу с дельфинами.

У кирпичного домика волк вновь заколотил в дверь и закричал: «Поросята, поросята, впустите меня!».

На этот раз поросята в ответ запели песни солидарности и написали протест в Организацию Объединенных Наций. К этому времени волк уже разозлился из-за отказа поросят посмотреть на ситуацию с точки зрения хищника. И вот он опять дул-дул, пыхтел-пыхтел и вдруг схватился за грудь, упал и умер от обширного инфаркта в результате чрезмерного потребления пищи, содержащей повышенное количество жиров.

Три поросенка возрадовались тому, что справедливость восторжествовала, и сплясали вокруг мертвого волка свой маленький танец. Следующей их целью было освободить свои земли. Они собрали целый отряд из поросят, которых прогнали с их родины. Новая бригада свинистов с автоматами и ракетными орудиями атаковала курортный комплекс и уничтожила злых волков-притеснителей, давая понять всему полушарию, что не стоит влезать в их внутренние дела. Затем поросята установили образцовую социалистическую демократию с бесплатным образованием, всеобщим здравоохранением и доступным для каждого жильем.

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил
по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя
или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень
увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба
полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой
книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил
выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание
воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.
Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в
детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете.
Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью
ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию.
Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с
четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске.
Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в
зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так
четыре раза.
Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа
мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую
бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой
достал электронные часы "Касио", недавно купленные за 20 чеков в дукане
на афганской стороне аэродрома.
Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер
"Касио" на 40 минут, он открыл "Пеструю ленту" и погрузился в чтение.
В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко
внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное
поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут,
а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в
наушниках громко раздалось совсем не уставное: "Семь-полсотни первый!!
Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! "
"Я семь-полсотни первый, понял" - после паузы ответил командир Алик
Хасанов - "Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? "
"После посадки узнаете! Включайте, ...ля, максимал и домой!!! "
Что-то не так...
По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял
курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в
поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и
стал оглядываться по сторонам.
Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное
ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и
летел самолет. Все было спокойно.
Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на
аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика.
"Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!"- сказал правак Вова и добавил: "Только, вроде, сегодня солировать будем мы. Сами, ...ля, без ансамбля.. "
Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и
стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.
"Ну, я пошел" - сказал Хасанов, снимая наушники.
"Ни пуха, ни пера! " - пожелал ему радист Величко.
"Идите в жопу! " - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу
через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу
братьев по разуму.
"В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает
официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный,
начальник особого отдела, штурман армии... "
После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.
В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками,
показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо,
периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна
самолета.
Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.
"Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, ...лядь, что мы на десять
километров в Пакистан залетели! "
"Не может быть... " - растерянно промямлил Серега.
"Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о
погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка
логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять
километров на восток сносило?!! "
Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему
лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался:
"А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А
ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас
как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!!
Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и
отдыхать. Завтра - предварительная подготовка. А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!"
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал:
"Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! "
После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что
привезенными из Ташкента.
"Серега, про тебя пресса напечатает! " - сказал я, показывая газету.
"Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван
Сусанин"
Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух
читать:
"Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о
нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного
пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений
воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами
ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР
в этом районе полетов не совершали"
"И что вы теперь скажете?! " - радостно заорал Гречнев - "Читайте газету
"Правда" - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что,
не верите печатному органу ЦК КПСС?! И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! "
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано
представление на награждение медалью "За боевые заслуги".

Разговор подслушанный вчера в АЦсити иначе как приколом и не назавешь. Человек получал Альфу-Ромео после ремонта кондеционера. Менеджер отдававший машину предупреждает:
ЧТОБЫ НЕ ПЕРЕГРЕВАЛСЯ ДВИГАТЕЛЬ В ЖАРКУЮ ПОГОДУ КОНДЕЦИОНЕР ЛУЧШЕ НЕ ВКЛЮЧАТЬ : : :

_________________
Темно-серый GLS К449РО97