Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

_________________
Галактеко в опасности !

Это что! Я слышал, где-то на юге сиамские близнецы есть, и что интересно - их зовут одинаково!

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь? Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь? ".
Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на
Грушевского за свой счет восстанавливаю! "

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас всего на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "одно на уме". Обидно, блин... :

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.

Представьте ситуацию: самолет еще на земле, пассажиры только расселись по своим местам, возле прохода сидит пассажир и жутко боится. Его сосед, видя такое дело, решил доконать беднягу и рассказывает ему анекдот: - Представь, говорить, самолет перед взлетом, еще на земле, пассажиры на местах, прямо как сейчас, тут в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину. Пилоты занимают свои места, запускают двигатели, самолет разгоняется, разгоняется-разгоняется, никак не взлетает, уже конец полосы видно и тут пассажиры как закричат и самолет наконец взлетел. Один пилот говорить другому: -Я боюсь, что мы когда нибудь не услышим как они орут и разобьемся к чертовой бабушке!
Тут на самом деле в салон входят слепые летчики, с палочками, в черных очках, и собака-поводырь их ведет по проходу в пилотскую кабину. Наш пассажир падает перед ними на колени: - Умоляю, скажите что это не правда, это какая-то шутка, ведь не бывает слепых летчиков! Один из пилотов наклоняется к нему и орет: - Говорите громче, я плохо слышу!

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Идёт Штирлиц по Евромайдану. В сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит :
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
-Почему они на меня не набрасываются ?
-Вы забыли снять эсэсовский мундир,товарищ командир...

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

- Алле! Это 911?
- Да, что случилось?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Не волнуйтесь, соединяю Вас со специалистом-серпентологом.
- Как выглядит змея?
- Такая черная, с двумя желтыми пятнышками на голове...
- Похоже, уж... Постарайтесь его поймать. Не бойтесь, он не ядовит.
- Не получается!
- Извините, Вы состоите в Обществе защиты животных?
- Нет...
- Ну, тогда @бните его лопатой по голове!

Вечером, перед экзаменом выпил валерьянки.
Всю ночь снилось что целовался с усатой женщиной.
В следующий раз выставлю кошку за дверь.

Девушка соседа сверху загнала в тупик, заданным вопросом: У вас со стояком все в порядке? А то у меня снизу все влажно.

_________________
Галактеко в опасности !