Немцы после двух кружек пива переходят на ты, а русские на водку.

Сын вчера выдал: "На улице столько женщин с цветами и если не знать, что завтра 8 Марта, то можно подумать, что Стасик Михайлов умер."

_________________
Ничто человеческое нам не нужно :-)

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
-Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чих..я-х..я или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чих..ём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

- На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?".

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.

_________________
Галактеко в опасности !

Два дня назад читал это у америкосов. Мир - большая деревня.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира.. съезд отменили.

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу.
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только я не курила.

Лукашенко разрешил провести в Минске гей-парад...., в день ВДВ.

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.

ПРОВЕРКИ НА ДОРОГАХ
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой лейтенант. Начинает проверять. Всё подряд: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя... Проверяет тщательно и долго, начинает уже изрядно за*бывать.
Минут через пятнадцать берёт рацию и докладывает:
- Лейтенант Сидоров. Проверьте машину государственный номер... на угон.
Из рации доносится раздражённый голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х*й, лейтенант Сидоров! Зае*ал всех уже сегодня, б***ь!
Не моргнув глазом, лейтенант отдаёт мне документы:
- Всё в порядке, можете ехать!

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva#ChevyNivaClub][img:cec43b6e69]http://www.autometric.ru/lines/aleshagershvin-gad.gif[/img:cec43b6e69][/URL]

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.


Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.


Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva#ChevyNivaClub][img:cec43b6e69]http://www.autometric.ru/lines/aleshagershvin-gad.gif[/img:cec43b6e69][/URL]

Вступила Украина в ЕС . Сидят два кума хохла, выпивают . Один спрашивает: ну шо ? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем.

Российские военные осадили в Крыму украинскую военную часть и кричат
- Сдавайтесь!
А оттуда ответ
- РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!! :

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

_________________
Ничто человеческое нам не нужно :-)