|
- Сколько места занимает windows?
- Сколько находит, столько и занимает.
Настоящий богатырь - он, знаете, какой? На голове - шлем, в руке - меч, а между ног... конь!
Надпись на упаковке слабительного:
- Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе.
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба "мальчиками" оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили.
- Знаете почему дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка не могли так долго вытянуть репку?
- Потому что под землей ее держали КРОТЫ!!
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
- Представляешь, вчера ночью мне приснился ужасный сон.
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании Софи Лорен и Брижит Бардо!
- Великолепный сон, что же в нем ужасного?
- Я был Мэрилин Монро.
Не хочу сказать, что эта история произошла со мной, т. к. не всякий в неё верит. Было это в 1994 году. Профессор читает лекцию. Я сижу на четвертом ряду и вижу, что у профессора расстегнута ширинка. В принципе, конечно, можно было и позабавиться над профессором, но он нам ничего плохого не сделал, а преподавателей у нас было принято уважать. Поэтому решаюсь на отважный поступок. Расстегиваю ширинку у себя и вытягиваю кончик рубашки так, чтобы было хорошо видно. Спрашиваю разрешения выйти и, получив таковое, иду прямиком на профессора в надежде, что тот, заметив мою неисправность, догадается и о своей. Выхожу за дверь и начинаю околачиваться под нею, при этом про свою ширинку забываю начисто, так как давлюсь от смеха. Через несколько секунд выходит профессор и благодарит меня, застегивая ширинку. Я тоже, вспомнив про себя, застегиваю ширинку. В общем вместе застегиваем. В это время к нам приближается не замеченный ранее зам. декана и с удивлением смотрит на нас. Немая сцена.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят.
- Звук шагов..
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!
История посвящается российскому АВТОПРОМУ. Её мне рассказал мой знакомый. История произошла с ним в далекие 80-е годы, когда он работал на заводе, который производит мотоциклы "Урал". В то время пришла кому-то в голову мысль организовать акцию по обмену опытом с японскими коллегами, на которую японцы, как ни странно, согласились. Нашим-то понятно, есть чему у желтолицых поучиться, но вот что надеялись почерпнуть японцы - загадка. Так вот, привезли, значит их на наш завод, водят по цехам, рассказывают, показывают, как собирают легенду отечественного мотоциклостроения. После получаса экскурсии один из японских делегатов отзывает в сторону моего знакомого и, не шутя, задает ему вопрос:
- А что они у вас потом на самом деле ездят?
История была рассказана в женской сауне, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Были такие времена, когда противодетные резиновые изделия были большим дефицитом, если они появлялись в продаже, надо было успеть купить сразу и много (впрок, так сказать). Так вот. Работники одного режимного предприятия узнали, что столь желанный товар поступил в ближайшую аптеку. Для тех, кто не знает, выйти с режимного предприятия в течение рабочего дня весьма затруднительно, требуется "увольняшка" с кучей подписей и печатей. Таким образом, за вышеупомянутыми изделиями командировали двух начальников и студента, так как все они обладали вожделенным правом свободного выхода. Заказы собирали по всему отделу, так что требуемого количества резиновых изделий какому-нибудь Казанове хватило бы на две жизни, еще и осталось бы. Так уж вышло, что в аптеке расплачивался студент, сильно "задумчивый" молодой человек, такой сутулый и в очках. Называет он требуемое количество презервативов, грустно так оглядывает аптечный прилавок и добавляет:
- И мозольный пластырь, пожалуйста.
Если женщина за рулем включила правый поворотник, это не значит, что она поедет... влево. Она может поехать и прямо.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу!
Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х$% роскажэ!
_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...
|
