Из древнейшийх картинок, но так прикольнее))

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж**у, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В Ж**У, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
***************
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Н-да. В патовой ситуации ответить, да так, чтобы весь мир на уши поставить - это для истории редкий случай, даже непонятно что и рядом поставить. Да еще и явно не конец.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Из разговорчиков яндекс карт:
"Будьте взаимо вежливы, дорогие водители - ваш пешеход"
Первый комментарий:
"ААА!!! Кегля в чате!"

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Было?
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

- Папа, а это правда - что все вахтовики - 3,14дорасы?
- нет сынок - только их сменщики

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Двое детей в доме-это банда! Трое-организованная бандитская группировка! Бабушки и дедушки -могущественные покровители! Кот партизан-диверсант. Папа -политический лидер. А мама пока не определилась-она карательный орган, или жертва беспредела!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты б…во с разнообразием не путай…

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.

Aleks Valge, Какие-же это анекдоты? Это жизнь! Все три в точку! :

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)