"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70
кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого
16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на
двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, афигела??? Я
тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

Нену... Я не врач, но посмотреть могу (с) :

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл@дь, какой ранимый!!!

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

На пошлой олимпиаде мы отыграли Абхазию и Осетию, на этой Крым. Скоро чемпионат мира по футболу. Владимиру Владимировичу, по-моему, нравятся молдавские вина...

Первое правило зимнего секса: У КОГО СОПЛИ - ТОТ СНИЗУ!

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Да-а, какая-то пОшленькая олимпиада была!.. : :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

Муж жене :
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла )...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Понравился ответ на блокирование Визы и Мастеркард. - Мы сделаем свою платёжную систему.

Подумал.... Где-то похожую фразу слышал....
Вспомнил - Да я построю свой луна-парк. С блэкджеком и шлюхами...


М продолжение. Только зачем мне луна-парк... Да и блэкджек ни к чему... :

_________________
Иногда отругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

"Федор Иванович, читая в магазине состав освежителя воздуха, по привычке начал срать!"

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!