Кот, но кастрированный.

_________________
С уважением! Александр

"...крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость!"
https://legal-alien.ru/almanakh/akuly-i ... 65-krajnij

Сдобрымутром!
***

***

***

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!

Из жизни..
У меня родители взяли котика домой. Года через полтора-два он достал их совсем, пометил всё что только мог. Отец понёс к ветеринару на кастрацию, там его оборжали, оказалась кошка.
Был Антон, стала Тошка.. )))

_________________
Владелец ШНГ (12 лет), теперь на Toyota Probox 2015, 4WD

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!

мне когда-то в открытое пассажирское окно на светофоре в Балашихе так дунуло. Цикла 3 светофора пришлось пропустить, пока в салоне что-то стало начинать быть видно. Со встречного направления тоже так же стояли, потому как их водилы от ржача тоже подвижность потеряли

@Eddy21 , Вот ты везунчик!

_________________
Не надо трогать человека с ружьём,ножом,и расшатанной нервной системой!

Совместимо

КОТ!!!

_________________
.......Вот как бывает

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь, глядя на мужчину: — Фрау капут!

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы задницу горячим чаем не обжечь

Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Почему вы не стали спасать тонущую жену?
- Да я не знал, что она тонет! Орала как всегда….

— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

В Питере нет автозавода потому, что назвать бы его пришлось ПитерАЗ

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну, шо уставилась? Звони Софочке.