Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет.
Профессор спрашивает:
-- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете?
-- Hа "отлично", -- отчеканил студент.
-- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
-- Я, видите ли, всё знаю...
-- ??!
-- ...а чего не знаю -- выведу.
-- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
-- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно,
позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в),
где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям...

равноценные контраргументы...

_________________
.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся

Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете

В ногах правды нет, она между ними

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем. . .

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

У Вас еще лапша на ушах не обсохла

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Серп и молот - коси и забивай

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН

Днем согнем, ночью разогнем

В рогах правды нет

Тяжело в лечении, легко в гробу

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Любовь зла, уснул и уползла

Съел бобра - спас дерево

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Кто первый украл, тот и автор

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

Ударим крепким сном по мукам совести

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Русские после первой не женятся

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Место клизмы изменить нельзя

А зомби здесь тихие

И баба с возу, и волки сыты

Рожденный ползать - упасть не может

Уходя гасите всех

Цыплят по осени стреляют

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Плачет девочка в банкомате

Не все то солнышко, что встает

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

Скажите, вы в мультфильмах не снимались

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Снимаю, порчу

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

Не руби сук, на которых сидишь

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода

Он сказал поехали, и запил водой

Постоять за себя, полежать за других

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Главное, ребята, перцем не стареть

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Каждый мужчина имеет право налево

Крепче за шоферку держись, баран

Кто раньше встал, того и тапки

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Сделал дело - вымой тело

Семь раз отпей, один раз отъешь

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Большому кораблю - большая торпеда

Не рой другому яму, пусть сам роет

Приходит новый русский в швейцарский банк: - Дайте 100 баксов на год в кредит. - Пожалуйста, под 3% годовых, и необходим залог. - Нет проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Вот 103 бакса, давайте машину. Ему подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - А зачем это Вам нужно было? - А где Вы еще за 3 бакса в год охраняемую стоянку найдете?

Я плакал : http://wwwboards.auto.ru/saab/98578.html
для наших машинок эти заклинания тоже актуальны

_________________
фырк...

Я не плакаль, я рыдал : : : , послал ссылку другу - владельцу СААБа 9000.

А у меня пишет - "Нет такого файла на нашем сервере...
Возможно, что Вы ошиблись в указании ссылки или он был удален..."

и у меня...

_________________
продолжение следует...

Удалили тему...

_________________
Нашедшего выход затаптывают первым

Я сохранил текст. Выкладываю. Да не обидится автор и A-leks, да не взгневаются модераторы.
Вопрос непраздный, ибо..

Все мы (даже баблоидные представители нашего славного племени) эпизодически прикладываем руки к своим шустрикам-хуярикам-кукурузникам-турбохолодильникам. Но закон Мерфи неумолим и какая-нибудь поипенька, на демонтаж которой планировалось отвести минимум сил, средств и времени, решается нас наипать и ни за что не хочет демонтироваться-откручиваться-сниматься. Народный (можно сказать, прадедовский) способ - вызвать подходящие заклинание.
Тут я, пользуясь случаем, делаю лёгкий вираж с подъём-переворотом, и привожу пример моего вчерашнего коитуса (демонтаж шкова коленвала на 900ОГ). Итак, дано:
- чёрный недотурбленный холодильник ака Тапир Аврора
- шкив коленвала, имеющийся у него, и, который, оченно надо снять (ибо в нём остро нуждается белый турбохолодильник ака Аэрофлоп)
- небольшой, но увесистый ключ "на 30"
- набор удлинителей в виде: трубы 60 см из нержавейки; трубы 55 см из крепкой ржавейки; трубы 150 см из лёгких сплавов; трубы 150 см из водопроводной ржавейки; вороток 40 см из калёной импортной стали; 60 см полутородюймовой водопроводной ржавейки
Задача: как уже отмечалось, демонтировать шкив коленчатого вала.

Были использованы следующие заклинания с нижеописанными результатами:
1. "Опля!" + 60 см-ая нержавейка. Результат нулевой.
2. "Щапля+нухуясе!" + 60 нержавейка + вороток из калёной импортной стали + 55 крепкой ржавейки. Результат: погнута крепкая нержавейка.
3. "Ахтысцукапля!" + инструмент из №3. Результат: чуть не сломал себе ребро (вроде бы обошёлся ушибом, но больно ацки!)
4. "Ипенифенимухабляха!" + труба 150 см из лёгких сплавов. Результат: согнутая труба из лёгких сплавов.
5. Просто "Нихуясе" + та жа труба из лёгких сплавов. Результат: выпремленная труба из лёгких сплавов.
6. Труба 150 см из водопроводной ржавейки, без заклинания. Результат: поломка трубы 150 см из водопроводной ржавейки.
7. "Продамсцуконахпущуподпрессбляпадонок!" + обломок трубы 150 см из водопроводной ржавейки (где-то метр длиной) + 60 см полутородюймовой водопроводной ржавейки. Результат положительный.

Вышеописанным опытом я бы хотел продемонстрировать следующее
- будьте внимательны с выбором заклинания! Неправильно выбранное заклинание способно причинить ущерб здоровью саабера!
- выбирайте заклинание соразмерно усилию затяжки метиза. Известны случаи, когда неправльно выбранное заклинание (слишком сильное и ужасное) приводдило к печальному исходу, известному каждому сааберу под кодовым названием "покупка новой поипеньки". Скажем, не стоит откручивать закисший хомут при помощи "Ипенифенимухабляха!" - можно сломать патрубок, к которому он крепит шланг.

В заключение хотел бы выразить надежду, что данные зачатки теории заклинаний помогут саабществу в ремонте и эксплуатации своих недо-, пере- и просто турбированных монопланов. Так же хотелось бы ознакомится с опытом других сааберов в плане использывания различных заклинаний (а также, возможно, их комбинаций) для выроботки и построения стройной и красивой теории заклинаний.