Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище
за десять минут разделалось с парнем.

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из-за старости не слышит ни хрена…

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.

- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Доренко на закате своей карьеры:
-Все знают, что в 13 веке на Руси началось татаро-монгольское иго.... Казалось бы, причём здесь Лужков?..

Не знаю, какой низкой ожидается температура, но ночью градусник за окном постучался в и попросился в дом

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану...

Мужик заходит к доктору:
-Здравствуйте, доктор, у меня проблема.
-Какая?
-Понимаете, на улице встречные прохожие плечом толкают, в транспорте специально пассажиры по ногам ходят, из очередей в магазинах выпихивают, в подземных переходах бьют...
-Так, понятно... (Доктор берёт со стола маленький молоточек) Так, следим глазками за молоточком (водит молоточком из стороны в сторону). Влево, вправо, влево, вправо, хорошо, теперь вверх, вниз, вверх, вниз, теперь опять влево, вправо, влево, впра... НННАААААААА тебе по башке!!! Ой, извините, не удержался.

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

Довольно тонкий юмор щаз.
Один мужик работал на ж/д проводником. Ездил на поезде, ездил. Ну, и чего-то набедокурил, в общем, осудили его и приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Посадили, электроды прикрутили, как полагается. Спрашивают, мол, какое будет последнее желание. Он говорит, хочу банан. Дали ему банан, он его почистил, съел. Палач опускает рубильник, происходит короткое замыкание, силовая установка мгновенно сгорает, мужик остаётся невредимым. Его спрашивают: что за фокус с бананом, почему нам не удалось тебя убить током? А он говорит: просто я Очень Хороший проводник.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

СМ, а вот сейчас тебя за обсуждение действий админа :

_________________