Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке
валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника
вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$‘‘%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$‘‘%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$‘‘%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Кафедра АСУ

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

_________________
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Москвичи, без обид, это не я придумал. :-)
Снежка, L, июнь 2004г., пробег - 85000

Как это бывает..
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

_________________
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Москвичи, без обид, это не я придумал. :-)
Снежка, L, июнь 2004г., пробег - 85000

Джип какой интересеый...........

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

А-а-а-а! Мужуки рулят!!!!!!!!!!!!!!! Фсем фтыкать.

(траффик - 3.3. метра)

http://ziza.ru/2005/10/18/prikol.html

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Жалобы сисадминов!

Конец рабочего дня. Приглашает начальник и, пряча глаза, говорит:

- Слушай, там это... у нас новый сотрудник, подойди к нему, объясни, что и как... ну, как с компьютером обращаться... Пожалуйста...
Тон шефа просительно-извинительный, что, в общем-то, для него нехарактерно. В лёгком недоумении удаляюсь, по пути у девочек узнаю подробности - новый сотрудник, оказывается, родственник шефа. И в компьютерах, как мне сказали, "чего-то не очень".

Прихожу. Вежливый интеллигентный дяденька лет сорока, тоже чего-то стесняется. Начал спрашивать, что непонятно. Оказалось, "чего-то не очень" означает, что дяденька за компьютер сел В ПЕРВЫЙ РАЗ.
Я в шоке. Я что, учитель? Возвращаюсь к шефу. Он, похоже, меня ждал, причём именно с таким выражением лица, такими словами и таким пинком для открытия двери.
Дальше началось убалтывание:

- Ты человек у нас неженатый, ну давай, ну всего два-три вечерка, ему показать-то, как комп включать-выключать, да Ворд с Экселем запускать, ну, основное! Ну, пожалуйста...

И т.д. и т.п. Обещал и премию нехилую, и денжат на апгрейд, и в ресторан с начальством, в подтверждение даже извлёк из недр стола и презентовал пузырь армянского коньяка.
..короче, уломал.
Ну да это было предисловие.

Главное-то что? Как вы думаете, чему сложнее всего обучить юзера "с нуля"? Никогда не догадаетесь!

ДВОЙНОМУ КЛИКУ МЫШЬЮ!!!

Я просто *у нас культурный форум* с этим. Настройки мыши менять не мог - компом несколько человек пользуются. Руки ну как дубовые у него.

Короче, сегодня что мог - объяснил и оставил ему на ночь коробочку с клоуном, пускай тренируется... :-)))))

_________________
фырк...

Serzh, : : :

_________________
гусские мы из казани [img:60d919201d]http://foolstown.com/sm/susel.gif[/img:60d919201d]

Serzh, круто!

_________________
[img:1dba8634cc]http://www.ardor.ru/images/flood.gif[/img:1dba8634cc] Партбилет №023

[url=http://www.17l.ru/chevyniva.wmv]Казарь-2005[/url]

кстати, история реальная
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.

И вдруг...

Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

_________________
[img:1dba8634cc]http://www.ardor.ru/images/flood.gif[/img:1dba8634cc] Партбилет №023

[url=http://www.17l.ru/chevyniva.wmv]Казарь-2005[/url]