Международный клуб владельцев и любителей Нива Тревел, Легенда, Шевроле Нива и Лада 18+

 




 [ Сообщений: 9943 ]  На страницу Пред.    След.
Автор Сообщение
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 03 фев 2010, 18:02  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    2430
  •  5334
  • 60
  •   9

  •  21 фев 2007, 20:48

  •  Калининград

Блог: Просмотр записи (0)
Шниву, а может и не Шниву продают. :smile_bigsmile:
http://all.auto.ru/cars/used/sale/4973320.html

_________________
Ннива X3


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 03 фев 2010, 19:29  
Заслуженный Администратор
Заслуженный Администратор

    3710
Автор темы
  •  16703
  •   3

  •  01 дек 2003, 11:48

Блог: Просмотр записи (0)
Еще от Kolya
----------------------
Началось все года два назад. Стала мне супруга мозг сверлить настойчиво:
-Хачу мол исче машину, типа детей нарожалось , ..уле мне их в сад и в прочие места возить надобно. Да и сама тож может в клуб какой съезжу попляшу. Или картофель может закончиться опять же , ты не поедешь за ним а я шмыг и мотнулась-всяк не макароны жрать. Я грю:-
- А памперсы ..шлямперсы на что покупать будем , и кушать опятьже что то надо, доширак сцуко тоже денег стоит.
Слово за слово.. по-столу, ладно куплю сарай тибе какой нить-выбирай и в комп ей тычу.
Выбрала .... самую Ланос –шманос ублюдок от хохляцкого автопрома. Доводы-стоит как Жигули а есть кондей и гидрак, типа хрупкой девушке не гожа без него ,и вооще я ей падарков никогда не дарил за десять лет.
Приложил .... к носу и правда, детей мне родила все же, а до подарков не правда-я ей мароженное купил третьего дня, так что враки это.
Еще годов пять назад был этот праздник, день тети Вали или дяди Вали 14 чтоли февраля.. Короче высасывало бабла под эту марку.
А я помню встал с утра с бодунищща дикого и пока любимая спит поехал ей падарок покупать. Ну пива купил хажу сматрю по сторонам . Цветы догогие суко, барыги то в теме и ценник залупают как на 8 марта. Вторую Специального взял, и тут мысля забегала по извилине быстрее, да и в мясной отдел зашел –а там изобилие, мясо всякое , сале, и прочий фарш с ливером. Иду зырю , и тут как по башке ебнуло ,сматрю хач с потрохами какими то сабачими стоит, скучает и мух гоняет. А отдельно у него там расчлененка поросячая лежит. Тут я стопорнул , пифка заглотил и ум морщу че меня так зацепило в некрофелии этой. ..ответ был прост-СЕРДЦЕ. Большое красное сердце.Тут вспомнил весь амур-тужур, типа мое сердце принадлежит тибе, и прочая романтика.с сантой Барбарой.
Хачу грю, пальцем тыча в орган:
-Это у тя скоко стоит?
-Вай дорогой, это седце свинки.
-.. вижу что не бычий детородный орган. Скоко оно?
Кароч взвесил он его граммов на 300 нормально. И ведь спрашивает осло..б:
-Тибе пакет нада?
-Нет, надетородный орган он мне так понесу поулице тряпку дай какую чтоб кровь с тротуара подтирать. Тупой што край, про таких говорят раз в год за солью спускаются . Некотрым везет , их в это время в армию забирают где из австралопитеков питекантропов делают. Ему походу повезло он из последних оказался.
Упаковал он мне его в целлофан. Ну и побрёл я до дому . А мысли в голове всякие роиться стали , любовь- марковь, луна, свиданья и портвейн, Купидоны всякие с луками-стрелами.-романтика короче, да и пиво на старые дрожжы шыбануло наконец. Иду и думаю: не гоже так дарить как то грубо –может и не понять.
По дороге очередной лабаз и надписи на нем всякие ,от Стройтовары до Нижнего белья и прочей детородной органни и меленько так Упаковка подарков. Ну я чего взял третью хлебнул и по....овал падарок облачать в форму привлекательную.
Пройти надо было через строй товары , а там ведра какие-то , лаки краски –весь набор гурмана-токсикомана, скобы гвозди какие то. Стоп ГВОЗДИ . Отличная сотка которая так весело входит в брус на третий удар. Тут меня опять как молотком по лбу Гвозди, Купидон , лук и СТРЕЛЫ, а стрелы чего пронзают?- правильно его. Такая вот логика не хитрая ..
Короче иду в отдел грю:
- Дайка любезный, мне гвоздик какой у вас есть поздоровее мне любимой в подарок.
Ну продавец прифигел, типа он от кило торгует , однако уболтал я его и за чирик взял таки.
И в упаковку подарков иду. Захожу , а там жаба сидит ей бы не подарки с таким ..алом заворачивать, а в секционной столы мыть.
-Ты красавица подарки пакуешь?
-Я милок , я.
-Мне б коробчонку, какую веселенькую презент- любимой упаковать.
-А презент то велик?
-.. велик и необъятен как мои чуйства.
-А покаж сама выберу под размер.
Честно скажу не хотел я ей светить подарком, ну уболтала меня.
-Смотри говорю чудовище, сама напросилась, и в карман полез.
А видон у меня еще тот пол пива в руке рожа синяя небритая и куртку одел в которой с копа приехал вчера. Короче полный комплект и пахнет опять же….
Достаю я пакет с сердцем, оно оттаяло чутка в кармане то тепло, и кровища на дне пакета плещется. А с другого кармана гвоздик достаю соточку. Та буркалы выкатила покраснела как свекла в винегрете и хавало своё открыла. ..думаю счас заорет , народу набежит , мусора опять. На хрен мне такие качели. Я ей вежливо так:
-Мадам, ротик прикройте а то ненароком сдует меня от ветров ваших, да и к стоматологу зайдите пусть оставшиеся удалит, глядишь и жисть наладиться. А это, я пакетом , потряс и есть лучший подарок на праздник .... символ любови чего?
Она ум наморщила , повспоминала чего-то:
-Известно –сердце, грит.
-А это что по твоему, ... собачий?
-Может и он, кровищи то скоко.
Ну я то спец, .. три года в медучилище и работал патом по специальности. Растолковал я дурехе чем .... от седца отличается , благо пособие вот оно в руках и указка нормальная есть, все не пальцем тыкать. Тут еще какой-то ушибленный в дверь заглядывает и вижу быстро так калган назад засовывает .... Понятливый оказался, тактичный посмотрел-очередь, извините зайде позднее..
Растолковал я ей в итоге че да как, смотрю проняло её и смотрит так ласково , меня аж передернуло всего брррррр.
Коробку достала ,я кровь в пакет отжал , ну чтоб не текло сильно, на прилавок орган положил и на сотку его ровно как на булавку приколол. Мата Харя мне все это добро сложила и есче бумажкой цветной обмотала всего за полтос то- бюджетно и смориться зашибись .
- ..дуй говорит, к своей законной вручай ей. А если надумаешь ливер еще какой упаковать или колбасу например-милости просим.
- Ну , спасибки, отвечаю и все такое , желаю тибе тожа какого нибудь простофиляа прынца встретить , мож расколдует жабья рожа. Расстались , дружбанами, токо в десны не расцеловались.
Я расчувствовался (сентиментальный после пива становлюсь) и гвоздичку еще купил, красную. Ну и водки естессно подороже руб. за сто. Хрен с ними с тратами один раз жывем!
При..овал я домой, а любимая исче в постели личико плющит ,а может так лежит медитирует хрен знает, но не храпит.
Я наклонился (в сторону дышу и думаю как бы не рыгнуть ненароком, штоб момент торжественный неопошлить) в щечку ее чмок:
-Праснись любовь моя ,я счас тебя поздравлять сердечно буду!
Она- хрусть-хрям глазья открыла ,
-Ты ходил куда-то?
-Да ,вот праздник, я тибе цветок принес поздравляю и все такое, иди за вазой, а то засохнет раньше времени флора она нежная.
Она та носом поводила сморщилась:
-А чего за гдерьмо ты пил?
Я что, я сроду его не употреблял, тем более его есть удобнее наверно. Я и мочёй то брезговал в 90 годы ( на фоне общего голода и вопреки одам уринотерапии. Суки лучьше бы здравоохранение наладили, а не цаки пить уговаривали. С кризисом еще этим долбанным скоро витамины и всякие полезные вещества в дерьме найдут , пропаганировать начнут в Малахове по утрам, мол жри народ ..вно ибо полезно оно) Отвлекся.
-Пиво выпил, бутылочку всего , пока в очереди за подарком стоял. И коробочку достаю заветную. Моя то обрадовалась, аж про пиво думать забыла.
-Это мне? не верит еще счастию .
-Тибе , тибе радость моя открывай скорее лентчку и глазки закрой когда доставать будешь- сюрпрыз типа.
Ну сожмурилась она и рученкой своей цоп в коробку.
Мля , больше всего я жалею что не было камеры под рукой. Счас бы показал.
Выражение на лице напомнило о – сначала вроде восторг ( подарками не балует а тут и гвоздичка и коробка, и пацеловал ещще) , потом по мере ощупывания восторги поутихли и появилось легкое недоумение переходящее в ...ение.
Когда открыв глаза моя драгоценная увидала на нежной ладошке кусок мяса ,сочащегося кровью на постель , с торчавшим гвоздем( кстати гвоздь уже побурел слегка от гемоглобина и вид имел тоже весьма не аппетитный), она издала звук который я слышал по телеку в Мире жывотных (######атая передача- жызненная особенно про макак и прочих гомодрил сразу Кремль вспоминаяеться почему то и новости из Грузии), так вот там киты спаривались- очень похоже.
Следующим отработанным движением окровавленный знак внимания полетел мне в ..ло. Зубами то я его не успел перехватить, рекция после 3 Специального, как у нашего вратаря на чемпионате. А руками не мог, в одной гвоздичка( вдруг сломаю?) в другой уже пузыря держу(сами понимаете, не бросать же его), а мясо да и хрен с ним – и не тем меня ######или, потерплю.
Гооолллллл. Эта ... прилетела в лоб оставив кровавые потеки по роже(хорошо хоть футболка темная была на ней не видно и стирать не надо, всегда черные пакупаю).
Все что смог я сказать:
-Спасибо , я тибя тоже нежно люблю.
Она вроде как даже слезу пустила:
- Сука , говорит, когда ты мне на день рождение ..вно пластмассовое под одеяло положил мне и то приятнее было.
-..ня война, будешь хорошо себя вести еще подарю, а может и блевоту резиновую тоже , видел тут в одном месте если тебе пондравилось –куплю на 8 марта.
Она токо рот открыла –ответить типо. А тут в дверь звонок.
Я ..ули- нормальный повод чтоб поноса в свой адрес избежать сердечко подхватил, а то простыню пачкает как в первую брачную ночь лет триста назад в приличном семействе. Пятно и впрямь такое вышло- хоть за окно вывешивай, типа во как- завидуйте.
Дверь открываю, там соседка стоит Аннушка, за солью пришла, ага, кончилась у нее видетели (я не врублюсь почему к нам пол дома ходит как в магазин, кто за солью, кто за маслом, кто сигарет стрельнуть, нашли мля Ашан круглосуточный )
Увидала Аннушка меня и бочком, бочком так назад бормочет чевото:
-Типа , да извените, я не вовремя, да попозже зайду, да и соль у меня вроде осталась, ..уе –мое короче и в лифт запрыгнула, тока двери лязгнули.
Я дверь закрыл , а у меня зеркало висит в предбаннике , здоровое такое –ноги видно. Позырил я: волосы дыбом (нах по утрам в выходной причесываться?), не бритый- кто по субботам бреется?, опухшее слегонца. Нос, глаз, щека в кровище свинячей, а в левой руке еще и с подарка на пол капает. Тьфу, срам один. И понял, что по ходу мой Ашан лишился одного постоянного клиента.Ну и ладно –кобыла с возу-бабе легшее.
Пошел мириться.
Помирился пару раз, вроде не чужие жить то надо. Поставил я гвозику в вазочку. А поросятину через мясорубку и в блины. Кошерные получились, ведь когда подарок от чистого сердца, приготовлен с любовью, да под водовку- и гвозди жрать можно. Да и опять скоро 23февраля-8марта

ПыСы даже дети онехорошийают с с ангельского терпения подруги жизни. Давеча подходит одна девчушка, тоже соседкина лет десять ей всего то и грит чесно так в глаза глядя:
-Наташа, как вы с эдаким ..... живете, жаль вас бедненькую.
А Наташка чё?
Вздохнула только:
-Подрастешь –поймешь

_________________
.


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 03 фев 2010, 21:04  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    3425
  •  10698
  • 48

  •  15 авг 2007, 18:05

  •  город-герой Москва, ЮЗАО

Блог: Просмотр записи (0)
ПОЗИТИВ: три наобум, а остальные по ссылке...
Изображение
Изображение
Изображение

http://nnm.ru/blogs/shnicik/kotausi_02_02_2010/#cut

_________________
"Там, куда мы отправляемся, дороги не нужны!" (с)
Позывной - МСС (В-443)
ВАЗ-2105, 83г.; LR Дискавери, 95г.; ВАЗ-21213,97г.; ШНГ, L-ка,07 г.в.; Mitsubishi ASX, 12 г.; Great Wall H3 NEW...

Мне можно звонить круглосуточно - 03 (103), 112-3!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 03 фев 2010, 21:06  
Новичок
Новичок

    10
  •  27

  •  03 фев 2010, 16:28

Блог: Просмотр записи (0)
Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет":smile_wink: выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на
солнце
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1 - 1. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на
внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------------------------------
P.S. Первоисточник мне неизвестен.
Сверстано в более-менее приличный вид из утреннего письма по
внутрикорпоративному спаму =)

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате
этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных
подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 03 фев 2010, 21:20  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    420
  •  1395
  • 51

  •  09 июл 2008, 17:18

  •  Киров

Блог: Просмотр записи (0)
вот такая штука мне попалась недавно на глаза...прикольно...

Уважаемый архимандрит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех
скорбящих дикой радости в Вертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет
краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что
это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы
выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти
хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено
у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дня,
следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и
поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы
не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу
медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет!
Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили
что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня
походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители
в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две
депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не
получили, хотя ждали смиренно до пятницы.
Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета
поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку
пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв
Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер
стоил такую цену,что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в
ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в
изобилии разных деталей, что указал отрок Hастасий. Вернулись в церковь,
и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много
евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу
Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять
ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить
в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта.
Hазначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор
звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви
работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет.
Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать
электрическую почту в церкви?
Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз
нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев
оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили
трубку. Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш
звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но
колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу
Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой
немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил
смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник
оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою
визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и
даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его
работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их
языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы,
название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это
протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев,
я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои
были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать
что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак,
что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое
имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной
ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел
ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным
знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под
моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья.
Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к
чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я
бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но
обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола,
да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив
человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо- протрезвил
Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек,
на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А
звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на
колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется
Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска
колокольный звон. Я велел Hастасию немедля убрать с колокольни бесовскую
технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в
мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит
колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда
не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира
Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне
прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи
спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь
позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я
сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая
моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал,
после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в
которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую
я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Hазавтра после
обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви -
снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный
зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре
живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ,
СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что
новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь
младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый
архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел
ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и
сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать
содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в
задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему
компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал
по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра
что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский
скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру,
набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец,
что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но
админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные
права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое
"чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть
какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым,
мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и
"chmod666"...Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский
Интернет!
Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне
прощение за то, что видели мои глаза!
Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер
и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Вертановку под
лед.
Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает
нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,
ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас,
Господи! чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но
обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 03 фев 2010, 22:46  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    2180
  •  4442
  • 62
  •   0

  •  30 ноя 2007, 13:44

  •  Санкт- Петербург

Блог: Просмотр записи (0)
McArcher писал(а):
Воспитательная работа среди личного состава полка.
Осторожно очень-очень-очень ненормативная лексика.
Я аж прослезился, вспомнив молодость и армию. : : :
http://shewolf-org.livejournal.com/221998.html


Спасибо!
Я как помолодел лет на дцать.
"...бабу надо искать до того, как на*бенишься, а не после!"(с)


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 03 фев 2010, 23:03  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    3580
  •  15331
  • 57

  •  10 мар 2005, 00:00

  •  СПб

Блог: Просмотр записи (0)
В который раз про Клиент-Банк или когда вы меняли ваш пароль из трех букв?
Грустная сказка с повисшим концом.

Есть фирма, есть счет в банке, есть десятки операций в неделю. Конечно, есть Клиент-Банк. Он жутко защищенный, крутой и серьезный, с ключами, ЭЦП, двусторонним шифрованным транспортом и т.п.

У нас бухгалтер обслуживает 3 фирмы, все в одном банке, все банк-клиенты на 1 компе, на всех (внимание!) одинаковый пароль из трех букв. Из соображений вашей и моей безопасности писать его не буду.

Получив банк-клиент в банке, я сразу поинтересовался у сотрудника техподдержки по поводу смены пароля. Сотрудник с видом оскорбленной невинности принес мне, как блондинке, распечатку из помощи, где написано «В меню Сервис выберите пункт Сменить пароль, введите старый и новый».

Ну здорово, подумал я, и забыл на время.

Но вот под новый 2010 год я собрался сменить пароль. Проверил 31 декабря 2009 года в последний раз счет и нажал ту самую кнопочку из меню Сервис.

Ввел старый пароль, ввел новый. Два раза ввел. Все отлично, работает.
Думаю, выйду-войду.

Вхожу с новым паролем. Выдается ошибка драйвера БД, что пароль к DBA не опознан и вообще проверьте пароль (скрин не сохранил к сожалению). Все такое системное и латинское. Повторил, повторил дважды с тем же эффектом.

Думаю, ну значит не сменился пароль.

Ввожу старый. Система выдает ДРУГОЕ сообщение об ошибке, цивильное, клиент-банковское, мол пароль неверный.

Пробую ввести 123456 в окно пароля, вижу опять цивильное русское сообщение что пароль не тот.

Какие выводы? Что БД банк-клиента хранится отдельно, что она защищена паролем (слава Творцу), но при смене пароля в софтине пароль к БД не меняется (иначе как объяснить разные сообщения об ошибке?).

Ну новый год настает, банк-клиент не работает, иду праздновать, уверенный что никто не вломится на счет точно, раз оба пароля не подходят.

11 января звоню в банк тому самому товарищу из саппорта. Что выясняется:
1. Все мои гипотезы верны. Московская техподдержка банка (или даже разработчика) «не рекомендует менять пароль».
2. Сменить пароль можно «напрямую в DBA» (умные люди с Хабра, вы понимаете что это заклинание значит?).
3. Нашу проблему с доступом можно решить ТОЛЬКО получив свежий дистрибутив с вшитым старым паролем.

Конец немного предсказуем. Так и вышло — привез я свежий дистрибутив.

Резюме.
1. Если за комп бухгалтера может сесть посторонний и увидеть знакомый ярлычок банк-клиента, он смело может писать пароль из трех букв и оперировать вашим счетом.
2. На мои настойчивые просьбы решить вопрос мне прислали инструкцию из 5 строк по факсу.

Передайте вашему директору. В меню… надо снять крыжик ..., потом зайти в окошко… etc

Мы догадались что такое «крыжик», хотя довести процедуру до конца не смогли. Естественно, что инструкция была писана специально для меня и в помощи отсутствует.
3. На мои описания угроз, вытекающих из ситуации, ругательства, перечисление рисков, которые они создают своей системой, ничего внятного мне не ответили.

Закончить хотелось бы строками из описания банк-клиента:

Поскольку система BS-Client предназначена для работы с финансовыми документами, вопросам безопасности в ней уделяется повышенное внимание. В системе используется криптографические стойкие шифрование и электронно-цифровая подпись (ЭЦП) всех данных, которыми Клиенты обмениваются с Банком. Шифрование защищает данные от перехвата злоумышленником, ЭЦП однозначно удостоверяет авторство данных.



Секурная, кошерная, грамотная, защищенная система. ЭЦП, транспорт…
Просто пароли у всех одинаковые. Для удобства.
Просто сменить их нельзя. На всякий случай.

Для интересующихся — BS-Client, версия 3.15.6.270

PS. Не забудьте снять крыжик.

http://habrahabr.ru/blogs/infosecurity/83025/#habracut


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 04 фев 2010, 09:39  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    3580
  •  15331
  • 57

  •  10 мар 2005, 00:00

  •  СПб

Блог: Просмотр записи (0)
http://209.213.121.56.nyud.net/ :


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 04 фев 2010, 09:44  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    10810
  •  21100
  • 56
  •   18

  •  19 июл 2007, 14:18

  •  Новосибирск

Блог: Просмотр записи (0)
Ptolemy, ты думаешь, что кто-то знает что эт такое?

Типа вспомним молодость :smile_cool:

_________________
Владелец ШНГ (12 лет), теперь на Toyota Probox 2015, 4WD


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 04 фев 2010, 09:53  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    3580
  •  15331
  • 57

  •  10 мар 2005, 00:00

  •  СПб

Блог: Просмотр записи (0)
Trpek, :


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9943 ]  На страницу Пред.    След.

 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot], Дед Кирилыч и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: