Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.

Ехал, как–то раз, богатырь Илья Муромец на коне. Доехал до распутья и увидел камень, на котором было написано следующее: «Направо пойдёшь-коня потеряешь, налево пойдёшь-головы не снесёшь, а прямо пойдёшь-е!анёшься!»
Илья Муромец подумал, взвесил все за и против, и поехал прямо, мол, всё лучше е!ануться, чем без коня, или без головы остаться.
Ехал он очень долго, и захотелось ему пить. Вдруг-озеро впереди. Илья Муромец спешился, подошёл к озеру и только нагнулся, чтобы водицы испить, как вдруг увидел в отражении что-то большое и страшное. Он мгновенно откатился в сторону, попутно выхватив меч. Рядом стоял Змей Горыныч. Илья Муромец, не долго думая, взмахнул мечом и снёс Змею одну из трёх голов. На её месте тут же выросла новая. Илья изловчился и снёс Горынычу сразу две головы. Такой же эффект. Илья одним махом срубил Змею три головы и опять ничего не добился. И начал он размахивать мечом и рубить, рубить, рубить... Но головы всё вырастали и вырастали заново. В конце концов Илья Муромец обессилил и упал. Змей Горыныч склонился над ним и спрашивает:
-Илья, что ты тут делаешь?
-Да вот, водички хотел попить,-отвечает Муромец.
-Ну, так, и я хотел просто водички попить,-говорит Змей,-ты что, Илья, е!анулся, что-ли.

Про Илюшу и камень самый любимый - на воображение :P

Ехал, как–то раз, богатырь Илья Муромец на коне. Доехал до распутья 3-ёх дорог, а перед ним камень, а на камне том было написано:
Направо пойдешь - коня потеряешь
Налево пойдешь - сам жизни лишишься
Прямо пойдешь - об камень уе""шься
:

Губернатор Челябинской области Юревич в пятницу утром ведёт совещание:
- Да, может быть, у нас в области не всё в порядке, но пусть тот, кто без греха, бросит в меня камень!

===========================

‎- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

: : :

_________________
www.drive2.ru/r/lada/848438

Встречаютса две знакомые бабы. Одна другой жалуется:
- мой скотина пьёт, на меня внимания 0 про секс вобще забыла.
- хочешь научу, ждёшь своего домой, слышишь шаги по лестнице, открываешь дверь, гасишь свет в прихожей, раздеваешся, встаёшь раком - мой ни разу мимо не прошёл.
Воспользовавшись советом, в точности всё исполнив жена встречает мужа.
Пьяный муж появляется на пороге, постоял, башкой помотал, молча прошёл мимо и лёг спать. Утром молча встал, ушёл на работу. Приходит на работу:
- Мужики, всё пить бросаю, белая горячка, прихожу вчера домой, а гам гном, страшный, голова огромная, одноглазый, шрам по всей морде, борода до полу и сопли капают.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"...

Мед институт, фaкультет гинекологии. Профессор студентaм-первокурсникaм:
- У кaждого должнa быть любимaя девушкa.
Домaшние зaдaния без этого вы сделaть не сможете.

В дорогом кaфе Лондоне сидят двa джентльменa и читaют “Тaймс”. Вдруг один из них бросaет гaзету и рaздрaженно восклицaет: “ Е… твою мaть! ”
Второй, не отрывaясь от гaзеты, говорит по-русски: “Вы прaвы, сэр, они опять нaбрaли 50% голосов: мы в Лондоне зaстряли нaдолго. ”

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Следуй за своей мечтой! Иди спать.

- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за себя… Так и приучаешься жрать за троих.

Учился один парень в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
Спойлер:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня п и д о р а сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Офицерская курилка. К группе майоров - капитанов присоединяется командир полка и начинает "травить" анекдоты. После каждого раздается дружный смех и только один капитан сурово молчит. Полковник :
- Товарищ капитан, у Вас проблемы с чувством юмора?
- Да нет, товарищ полковник! Я просто не из вашего полка.