Крепость. Вбегает часовой "Воевода ,татары подошли,кричат рус сдавайся насОрда.Что ответить? Скажи ,анасРать.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз, каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

Встретились кaк-то русский, укрaинец и грузин, и нaчaли пословицы вспоминaть.
Русский говорит:
- Щa бы чaю с булочкой дa нa печку с дурочкой.
Хохол:
- Зaрaз сaлу с ветчиной дa во сaдочек с дивчиной.
Грузин:
- Вaх, сейчaс би винa с шaшлыком дa в горы с ишa..., э-э-э.., нэт, нэт, aдын пaйду.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

На лекции:
Профессор: как называется задний проход у мужчин?
...тишина... голос из задних рядов: анус?
Профессор: Правильно - анус! А как называется задний проход у женщин?
... опять тишина... снова из задних рядов: тоже анус??
Профессор: Нет. Это у мужчин анус! А у женщин-бонус!

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский...
А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба,
священная война, слепая вера, фантастика.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
Через год она взяла его фамилию.

На злобу дня: американские каменты по вчерашнему метеориту:
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? .
Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов,
а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ?
И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.


******

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хрен послал!


******

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!

_________________
Галактеко в опасности !

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.

Ехал, как–то раз, богатырь Илья Муромец на коне. Доехал до распутья и увидел камень, на котором было написано следующее: «Направо пойдёшь-коня потеряешь, налево пойдёшь-головы не снесёшь, а прямо пойдёшь-е!анёшься!»
Илья Муромец подумал, взвесил все за и против, и поехал прямо, мол, всё лучше е!ануться, чем без коня, или без головы остаться.
Ехал он очень долго, и захотелось ему пить. Вдруг-озеро впереди. Илья Муромец спешился, подошёл к озеру и только нагнулся, чтобы водицы испить, как вдруг увидел в отражении что-то большое и страшное. Он мгновенно откатился в сторону, попутно выхватив меч. Рядом стоял Змей Горыныч. Илья Муромец, не долго думая, взмахнул мечом и снёс Змею одну из трёх голов. На её месте тут же выросла новая. Илья изловчился и снёс Горынычу сразу две головы. Такой же эффект. Илья одним махом срубил Змею три головы и опять ничего не добился. И начал он размахивать мечом и рубить, рубить, рубить... Но головы всё вырастали и вырастали заново. В конце концов Илья Муромец обессилил и упал. Змей Горыныч склонился над ним и спрашивает:
-Илья, что ты тут делаешь?
-Да вот, водички хотел попить,-отвечает Муромец.
-Ну, так, и я хотел просто водички попить,-говорит Змей,-ты что, Илья, е!анулся, что-ли.

Про Илюшу и камень самый любимый - на воображение :P

Ехал, как–то раз, богатырь Илья Муромец на коне. Доехал до распутья 3-ёх дорог, а перед ним камень, а на камне том было написано:
Направо пойдешь - коня потеряешь
Налево пойдешь - сам жизни лишишься
Прямо пойдешь - об камень уе""шься
:

Губернатор Челябинской области Юревич в пятницу утром ведёт совещание:
- Да, может быть, у нас в области не всё в порядке, но пусть тот, кто без греха, бросит в меня камень!

===========================

‎- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!