Colonel, а давайте еще тему "Старички бубнят". А?

_________________
Доброжелатель.

Colonel, Ворчунишка!!! :

Салаги,
ПЕРВОЕ : молодость - ЕДИНСТВЕННЫЙ недостаток, который проходит сам собой.
ВТОРОЕ (черное): нам-то по 29 было... а вот вы попробуйте до нас... а там и вас оценят, если дотянете... :

ТРЕТЬЕ: АПОСЦУШЧЕСТВУ? а флудить - дальше! (и это - приказ, а не варчание : : : : : ) : : :
БЕГОМ!!!!!

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Colonel, молодезь!!!!!!!!! : : :

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Serzh, А, простите, в каком месте молодезь?
В последней строчке?
Навеяло?
:

_________________
Е010ТМ(номер тот же, машина другая)

Colonel, эх старичек, завидуешь : : : :
Serzh, а в чем? молодец то? в чем в том что ворчит не по поводу и флуд разводит :?: Это же приколы, а не флудерская тема... вот и посты СерогоКотика явно напоминают приколы, хотя и отдают баяном, ну и что?

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Сыпасибо... Поддержал... : Котяра,

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят:
на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, замучался ждать. Васек".

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!!

Акция в МакДональдс!
Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!!

Новость:
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать,
а не сжигать, как раньше.

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Серый Котик, не за что... мы одной крови.... :

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой: - О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. Вождь:
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...