Сарацин - еврейка китайского происхождения...(Сара...Цин...)

_________________
Мечем и огнем!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк!
Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все,
как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация.
Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

_________________
фырк...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

_________________
фырк...

Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может
она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ
Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак "40". В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят┘ Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время - ровно 1 минута. Мысли со скоростью "Железного Феликса" начинают трещать и отсчитывать параметры "время-расстояние-скорость"┘ Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак "40" находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.

- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак. При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает
где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться┘ Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. - Ни с того ни с сего говорит он.

Хоба(!!!) "Железный Феликс" начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в а@уе.
- Тогда звоню┘
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
- (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Решил Господь произвести ревизию, как там на земле дела. Послал на землю Деву Марию. Вот ходит она по земле и Господу телеграммы шлет. Из Германии:
- Все хорошо, Господи. Дева Мария.
Из Англии:
- Все хорошо, Господи. Дева Мария.
Из Польши:
- Все хорошо, Господи. Дева Мария.
Добралась до России - и нет телеграммы! Месяц нет, два нет, полгода, год... Наконец приходит телеграмма:
- Хорошо-то как, Господи! Маша.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Котяра!
Молодец! Поздравляю с победой.
Если так дальше пойдёт, то ГАЙцы нам платить будут.

VGon, к сожалению это не моя история, я просто её продублировал в наш форум... Так что поздравления несколько преждевременны :

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...