НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ...

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулетти
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта,
В другом - Ромео. Между ними... это...

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео-аист - взял и всё испортил.
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила,
Но киллера-Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь).
Отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата?!"

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обoжpалась димедрола.

Ромео же, прохaвaв эту тему
Вогнал кубов 15 гepы в вену
И в этой наpкотической тусовке
Ромео помер от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало,
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила,
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили.

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом мы закончим эту повесть -
Её я рассказал вам как на совесть.

Поймите правильно мораль сего прикола,
И никогда не ешьте димедрола!

(с) Автор неизвестен

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет... и утонула!

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Объявление в газете:
Для съемок телешоу "Идиоты за стеклом" срочно требуются идиоты, санитар и стекольщик.

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?

Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек!
Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!"

Путин подписал указ о введении загранпаспортов нового поколения.
Там будет не одна, а две фотографии владельца - в фас и в профиль.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Баян но прикольный:
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: Лёлик ко мне... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают."

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор."
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...