Была такая программа на НТВ - "Футбольный клуб". И вёл его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Абсолютно реальные фразы одного инструктора )
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
- Нормально все, смазал, то, се. Тут трос сцепления рвался недавно, ничего, нормально, поехали...
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс???
- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри?!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... (задавим мы ее что ли?)
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
- Да тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!!
Что значит машина без водителя???? Конечно без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет не ограничение... Нет не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

_________________
Нашедшего выход затаптывают первым

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
>> Вбегает первый:
>> - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А
>> через месяц Олимпиада!! Пришейте..
>> - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
>> - Давайте женские, пофигу..
>> Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
>> Прибегает второй:
>> - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через
> месяц
>> Олимпиада!! Пришейте...
>> - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
>> - Давайте женские, пофигу...
>> Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
>> Прибегает третий:
>> - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало,
>> пришейте...
>> - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
>> - Давайте хобот, уже на!рать...
>> Проходит месяц.
>> Прибегает первый:
>> - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
>> Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
>> - ????
>> - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не
>> кончу!!
>> - !!!!!
>> Ну ладно. Прибегает второй:
>> - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в
> трех
>> видах заработал!!! Только вот одна проблема...
>> - ????
>> - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
>> - !!!!
>> Прибегает третий:
>> - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна
>> проблема...
>> - ???
>> - Похудел я на 15 кило...
>> - ????????????
>> - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
>> то мое, а остальное хобот в жопу запихивает...
>>
:

_________________
Храни Вас Бог!!!

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/ ... 6_full.jpg

Почитайте

_________________
Пилот Бегемот и ШНивка

Вежливый- значит Русский!!!

Жендос1, афтар жжешь пиши исчо..

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

1 терапевт это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов

VLes, ЗАЧОООООТ!

_________________
Нашедшего выход затаптывают первым

Джип ледокол - http://fishki.net/comment.php?id=5940

_________________
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Москвичи, без обид, это не я придумал. :-)
Снежка, L, июнь 2004г., пробег - 85000

Застигнутый водолаз
Как-то в черноморском порту один водолаз заснял буфетчицу, договорился к ней вечером прийти. Та долго отбрыкивалась, типа жених у нее есть - моряк военный, но в конце концов он ее победил. Убедил. Договорились, что вечером он к ней будет зайти. Покупает бутылочку шампанского, конфет и идет к этой девице. Она живет на втором этаже какого-то деревянного дома. Встречает его, дает тапки. Водолаз снимает пиджак, вешает на стул, садятся поужинать. Открыли шампанское - сидят, все чин-чинарем, идиллия. Вдруг слышат - тяжелые шаги по лестнице. Девица в ужасе - жених! Водолаз тоже не самый смелый был мужик - кинулся к двери, чтобы запереть. Не успел... Дверь распахивается - там стоит амбал в морской форме, причем бляха где-то на уровне лба водолаза. Амбал смотрит на полуобморочную пассию, на водолаза, затем спокойно заходит в комнату, снимает со стула пиджак и одевает его на мужика. Не торопясь застегивает на все пуговицы, потом берет стоявшую в углу швабру, отламывает щетку и продевает ручку в рукава пиджака. Подводит водолаза к двери и дает такого пинка, что он один пролет ступеней вообще не касается. Очнулся мужик на улице - сначала обрадовался, что так легко отделался, потом попытался избавиться от швабры - не может, пуговицы застегнуты. Смотрит - женщина идет, он к ней кидается с криком "Помогите! ". Та его увидела - тоже заорала "Помогите!!! " и дала деру. Он за ней. Так бегут (почти ночью уже) по улице и вдвоем орут "Помогите! ". Кто-то вызвал милицию - те приехали, достали кольтяры, залегли, кричат чтоб сдавался. Водолаз тоже залег - боится, что пристрелят. Кто-то из окна советует - "Вон он! По ногам стреляйте, а то уйдет, гад! ". В общем забрали его - освободили от швабры. Объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались. А почему в тапках - объяснить не смог. Да те, наверное, сами догадались.

_________________
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Москвичи, без обид, это не я придумал. :-)
Снежка, L, июнь 2004г., пробег - 85000