Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца,
воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова.
Она не любит когда ее перебивают.

Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом
"Ф Бабруйск, усатое жывотное!"

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с
интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с
контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же
сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона),
обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье
занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за
девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади
старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая
остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел
на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к
девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в
том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу:
"Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в
курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается
его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень
вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца
больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: а зори здесь тихие...

_________________
Доброжелатель.

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда
его, обезображенная укусом то ли змеи, то ли насекомого, представляла
жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался
волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня
тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая
кусты и сшибая березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году уго комар укусил, так он
дубиной исколошматил пол-болота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С
тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, кранты пасечнику..."

К вечеру мед подорожал втрое...

"Комбат" не подводня лодка.

Хочу разбавить Ваше неспешное веселье каплей "черного" юмора из жизни ШниваВодов.
Эпиграф
"...Такого удара Бендер не испытывал давно.."
/И Ильф, Евг. Петров, "Двенадцать стульев"/
Извините за резкость , просто я сегодня слегка озверел.. Мне в солидном автомагзине пытались впарить фаркоп якобы "Автофлекс- Кнотт" (Венгтрия- Ногинск) за 1250 р. Внешний вид сквозь прозрачную упаковку сомнений не внушил. Купил. Развернул. Прочел описание.
1) Снять глушитель????????????????????????????
...................
3) ...Отметить горизонтальное отверстие и, сняв кронштейн, СВЕРЛИТЬ отверстие диаметром 12,5 мм . : ЗАТЕМ РАССВЕРЛИТЬ ЕГО ДО ДИАМЕТРА 18 ММ НА ГЛУБИНУ 58 ММ??????????????
Дальше читать не стал, отволок покупку обратно и посоветовал продавцам
(там двое "умельцев" отговорили меня покупать стандартный фаркоп, показав "последний" отвратительного качества)
засунуть себе кронштейны (там было 2) по одной штуке каждому в Ж
добавив туда же крепеж и подтереться инструкцией.. А собственно "тело" фаркопа даже и не знаю, куда поместится..
Вот картинка девайса (его, как выяснилось, активно продают не только в Москве) как их до сих пор не четвертовали?
Кстати, инструкция оформлена на полном серьёзе. В понедельник отсканирую и выложу в "Приколы" курилки. Еще...
На детальке, кот . в инструкции наывается "кр-н розетки" этикеточка
"Автофлекс-Кнотт", Фаркоп для Шевроле -Нивы 2123 2003 год
Прошу прощения за "слегка офтопик"..
Несмешно
Если "Баян", посмеюсь вместе с Вами...

_________________
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле...© Станислав Ежи Лец
"Да я бы их.. "к стенке" ставил ..через одного... и направлял на них гружёный самосвАл" © В. Высоцкий

Не понял я твоего прикола, у меня такой же фаркоп стоял. Ничего сверлить и снимать не надо (кроме обшивки багажника). Все встает в штатные отверстия, я даже на подьемник не заезжал.

_________________
С уважением, Евгений+Сузуки Витара(08.00,пробег 140 000 км)

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...