Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/ч. А в брачный период - до 180.
- Здравствуй,Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Почему ты опоздал?
- Мучился с простатой...
Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Ночь. Супружеская спальня...
Жена, засыпая, сладко улыбается:
- Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...
Муж, засыпая, с тоской думает:
- Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!
Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.
- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка, сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает, сэр...
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
Вызывает начальник милиции к себе в кабинет гражданина и задает ему, популярный раньше, вопрос:
- На какие средства вы так хорошо живете, нигде не работая?
- А я заключаю пари, и на эти средства и живу.
- Это как?
- Ну вот, например, давайте с Вами поспорим, на 100руб, что я себя за глаз укушу!
Начальник милиции (НМ), прикинув, что это невозможно - согласился.
Гражданин вытаскивает у себя глаз (у него оказался стеклянный протез) и кусает его.
- Но на одном фокусе долго не проживешь?
- А давайте поспорим, еще на 100руб, что я себя за жопу укушу?
НМ, поразмыслив, что жопу тот точно не отстегнет, да и стольник надо возвращать, снова согласился.
Гражданин вытаскивает у себя вставные челюсти и кусает ими себя за жопу.
- Но с этими двумя приколами все равно долго не протянешь?
- Тогда давайте поспорим на 1000руб, что завтра утром у Вас на заднице чиряк выскочит!
НМ решил, что тут он точно выиграет, так как фурункулезом никогда не страдал. Пари заключили, договорились встретиться завтра в этом же кабинете в 9 утра.
Утром НМ, убедившись, что зад девственно чистый, довольный ждет старого спорщика. Когда тот заходит в кабинет - говорит ему:
- Ну что, на этот раз ты проиграл!!!
- Сначала я должен убедиться!
НМ снимает штаны и победно демонстрирует зад.
- Тут плохо видно - подойдите, пожалуйста, к окну.
НМ подходит задом к самому окну, после чего гражданин с недовольным видом отдает менту деньги. Довольно пряча их в карман, мент говорит:
- Ну вот, а говорил, что всегда выигрываешь?
- А вы посмотрите в окно. Видите толпу народа? Так вот, я с каждым поспорил на 1000руб, что сегодня в 9 часов начальник милиции в окно голую задницу покажет!
Ехала я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный такой таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)
- Не первый раз женщин везу...
История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрёл от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал:
- "Б Л Я Д И !"...
Из окон стали высовываться удивлённые студентки, желающие узнать, что же всё-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая: "РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."
Навеяло рекламой шариковых дезодорантов:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- У соседки...
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!...
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я же под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.
- Дорогой где ты был?
- Бегал...
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
Современные Брачные Игры.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она......
У одного Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает...
В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты - еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку к попу в Церковь, на обучение. Батюшка поморщился, но парня принял (деньги вперед взял).
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить.
Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
- Ой, ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок???
- Папа, ты-таки не поверишь!... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит! И я понял, что эти люди шутить не будут!
Это взято с
http://forum.soft-obzor.com.ru/viewtopic.php?t=1091
там много вкусного
