В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль..

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Знаю что баян но нравится...
Ps прошу не ругаться что большой... :
Ура! Ура! Слыхали? Властью
Подписан важный был устав:
Пивной не предаваться страсти
Теперь в общественных местах!
Никто не попирает права
Нам нализаться до чертей:
Любую можем пить отраву,
Но только дома, на тахте.

Я предложил бы меры эти
Еще сильней ужесточать:
Позволить пить лишь в туалете,
С 7 по 7,
А тех, кто выйдет за границы
Предустановленных минут,
Ссылать на пивзавод трудиться –
Пусть обожрутся и помрут!

Житуха райская! Народу
Культуру прививают впрок.
Кто переходит на минводу,
Кого порадует квасок,
Кто с «Буратино» сдует пену,
Кто бифидок полюбит вдруг, –
Зато какая гигиена,
Какая трезвенность вокруг!

О, хмельный солод, змей разврата!
Теперь Россия спасена.
Трезвеют дети, депутаты,
Бомжи, дельцы – да вся страна!
И только бедный медный Пушкин,
Что в парке Пушкина, озяб,
Рыдает: «Выпьем, где же кружка?», –
Но в парках пить теперь нельзя.

Разбогател какой-то малый:
Он этикетками газвод
Торгует с выгодой немалой,
В местах, где хочет пить народ.
Взял, скажем, «Миллер», переклеил
Название на «Лимонад» –
И пей – хоть площадь, хоть аллея,
Хоть драмтеатр, хоть детсад.

А тот алкаш, что целовался
По пьяни во дворе с луной,
В квартире пить обосновался,
Весь вечер лается с женой.
Да хоть штрафуй народ в валюте,
Что можно этим изменить?
Кто трезвым был – тот трезвым будет,
Кто пил – не меньше станет пить.

…Страна в упадке и напасти –
Террор, инфляция, долги –
Но нет, как видится, у власти
Хлопот и радостей других,
Чем обучать нас жизни трезвой
И штрафом бить по голове,
Гуляк гоняя по подъездам
С бутылкой пива в рукаве!

Константин РУБИНСКИЙ

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Если баян, сильно не бить

http://81.176.65.93/misc/goblin/


Мож кому пригодиться.....

_________________
"chevy-niva клуб с каждым годом всё шевинистее и шевинистее" (С) Радиорус
[img:4060da7bf6]http://moemesto.ru/stanly_bk/file/4758262/gaz69new.png[/img:4060da7bf6]

- Доктор, у меня такая высокая температура!
- Не волнуйтесь, больной, завтра она будет комнатная.

_________________
712 вишня
[img:6316ba5911]http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/drinks.gif[/img:6316ba5911] Поехали - под столом встретимся.

http://sasisa.ru/2005/12/13/pisma_vrach ... ologu.html
Не всё, конечно, но есть над чем посмеяться

дарагой дедушко марос!
мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет.
пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

_________________
[b:634720f6c0][color=green:634720f6c0][url=http://tbuild.ru/kust/leto.htm/] посмотри сколько осталось до лета в минутах, секундах, днях![/url][/color:634720f6c0][/b:634720f6c0]

Не знаю плакать или смеяться http://sasisa.ru/uploads/posts/1134427868_invcrime.jpg

_________________
712 вишня
[img:6316ba5911]http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/drinks.gif[/img:6316ba5911] Поехали - под столом встретимся.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз...
Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...