Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

_________________
Люблю жену и ребенка! skype - ulovisty
Нация которая не помнит своей истории и не ассоциирует себя с ней, обречена на забвение и вымирание.
Рыболовный магазин http://www.уловистый.рф

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

Наши, годами приобретенные, привычки.
Мой муж, приходя с работы, всегда первым делом принимает душ, а потом садится ужинать. Вчера (в воскресенье) мы вернулись из сауны. Пока муж ставил машину, я накрыла на стол и позвала Сергея. Он мне сказал, что сейчас придет, зашел в ванну, принял душ и пришел ужинать. Вы представляете, какие мысли были в моей голове: мужика не было 15 минут, он пришел и сразу полез мыться и это после бани!…Сергей увидел мой ошалелый взгляд, все понял и расхохотался.
По мне тоже клиника плачет. Я прожила 5 лет в студенческом общежитии. Кушать готовили на общей кухне, а потом уносили кастрюльки в комнату. Так вот, я месяца три уносила кастрюлю в спальню. Представляете, лежит Серега, читает журнал, а тут я ему кастрюлю с борщом приношу…

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...

***
Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Жопа метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Яб доставил ей...
...удовольствие.

_________________
Улыбаемся и машем!

Пять балов

_________________
Шниваводы – сцуко, шибко умные, купили гАмно, и странно улыбаясь, молчат об этом...

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

_________________
Улыбаемся и машем!

В ICQ девчонка и мужик занимаются виртуальным сексом...
Девачка: Давай займёмся сексом, ведь это так интересно! Придумать, где мы сейчас вместе - наедине - находимся... например, у тебя на работе... никого нет рядом...
Goblin_Gaga: Никого нет рядом, ага. У меня тут народу бегает - жуть, а ты сексом!
Девачка: Ты сидишь на стуле. Я - на соседнем (стуле). Вечер. Свечи...
Goblin_Gaga: И компы, компы!
Девачка: Нет презервативов (у тебя и у меня они кончились резко), да без них и приятней, правда, милый???
Goblin_Gaga: Я их надул, чтобы создать интим - красиво! О да, дорогая, презервативы - на$%#!
Девачка: Пожалуйста, не отвлекайся, а то я вместо этого ржать начинаю, а не завожусь. Я начинаю гладить тебя по твоей смешной курчавой головке...
Goblin_Gaga: Хорошо, я выключил все мониторы и выгнал всех на$%# их кабинета. Голове, кстати, щекотна...
Девачка: Правда, тебе нравится? Я запуская руку тебе в волосы. И глажу, попутно начинаю тебя целовать в ушко.
Goblin_Gaga: Погоди, у меня сервак рестартнуть нада... Чо там нащот ушка?
Девачка: Сначала просто целую - губками, нежно так, очень нежно, а потом в это дело подключается и язычок, в меру мокрый и шершавый...
Goblin_Gaga: Ужос какой! ЯЗЫК! МОКРЫЙ! И ЩЕКОТЛИВЫЙ! Не, давай язык отключим от этого дела на$%#.
Девачка: Кончиком язычка я вожу по периметру твоего ушка - немного облизываю тебе внутри ушка (надеюсь - там чисто)
Goblin_Gaga: Чо ты к уху привязалась? Давай так. Твоя голова мееедленно опускается вниз, окей?
Девачка: Посасываю тебе мочки ушек, пойдет? А ручками шаловливыми продолжаю изучать твое тело, мы ведь только при свечах. да , милый??
Goblin_Gaga: Слушай, давай заавязывай с ушами.
Девачка: Ок. У тебя уже член немного напрягся, но это только немного, я это чувствую своей рукой...
Goblin_Gaga: Подумаешь член, я сам тут так напрягся - *у нас культурный форум* просто - уши лижут и лижут!!
Девачка: А чего ты такой хитрый - почему это я сразу голову вниз, а не ты? Мне может тоже нравится, когда меня язычком. И почему ты не говоришь, что ты при этом делаешь - типо - тоже меня изучаешь? или тока кайф ловишь от моих манипуляций?
Goblin_Gaga: Не тормози! Голова вниз была три сообщения назад! Так что твоя голова уже внизу! Ну, и что ты там делаешь?
Девачка: Ок, продолжим, ты меня трогаешь тоже, пока только руками, а я в это время расстегнуть пытаюсь твою ширинку. Кстати, какие у тебя трусики?
Goblin_Gaga: Трогаю тебя за сиськи. Крепко задумываюсь.
Девачка: Что-то не расстегивается, помоги мне! Милый, я вся в нетерпении.
Goblin_Gaga: Давай будем считать, что я без трусофф, к чорту ширинку и трусики.
Девачка: Хорошо, а когда ты успел раздеться? Ведь у нас с тобой только первое романтическое свидание!
Goblin_Gaga: А я на работе всегда без трусоффф. на всякий случай. Не отвлекайся.
Девачка: Я начинаю нежно лизать головку твоего члена дразнящими движениями - знаешь так - не полностью, а слегка.
Goblin_Gaga: Мама рОдная!!! Она лижет маю головку члена!!!!
Девачка: Я не беру его в рот, пока, а только язычком, спускаюсь ниже. о-о-о, какой у тебя классный большой член, хорошо и твердо стоит, наверняка у тебя давно не было секса, ведь ты так долго ждал этой встречи со мной, милый.
Goblin_Gaga: А чо не берёшь-то, бери уже! И не надо мне льстить про член, обычный член. И хватит мне зубы заговаривать!
Девачка: Я лижу твой толсто твердо стоящий ствол, о-о-о, мне так не терпится ввести его в себя, но нет, я хочу доставить тебе максимум наслаждения и буду его ласкать долго своим рабочим ротиком и язычком...
Goblin_Gaga: И то правда, нахуя его куда то вводить, лижи уже до конца, чо уж там. И есчо раз, не нада мне распиаривать мой член, а то я зардеюсь.
Девачка: Сосу головку. Облизываю член. Спускаюсь к яичкам - им тоже нужно уделить мокрое и теплое внимание. Поочередно сосу их. Ты волосат. У меня полный рот волос. Но они только меня заводит, а запах твой сводит с ума. милый, тебе хорошо? Ты говори - как тебе приятнее - я буду лизать в том месте. Я сосу член и немного помагаю ручками делать фрикции. И ты уже порвал мой лифчик...
Goblin_Gaga: Так, выплюнь волосы изо рта, и соси член, а то там мне везде щекотно. Лифчик давно порвал уже. От нечего делать, конечно, тереблю тебе волосы, изредка подталкивая голову.
Девачка: Господи, у меня все там мокро. Ты будешь кончать мне в ротик, милый? Или на грудь? Или на татуировку внизу спины...
Goblin_Gaga: Так, погоди, надо подумать куда кончить.
Девачка: Не переставая делать сосательные манипуляции с членом языком и руками: - Так куда ты кончишь? Или ты все-таки решил впустить в меня свой член? Думай, милый, думай, а то я обкончаюсь вся только от вида твоего эрегированного члена,..
Goblin_Gaga: *у нас культурный форум* *у нас культурный форум*, обкончаласть она... Так, впускать моего члена никуда не будем. Будем кончать в рот. Готова?
Девачка: Да, милый, только ведь если будет сильная струя - захлебнусь жэ на$%#. Лучше на соски. Или на татуировку. В попу не решаешься? Мне ведь тоже хочется получить приятное, милый, не будь эгоистом. Тебе что, жалко???
Goblin_Gaga: Сказал в рот, значит в рот. А то не прилично кончать на первом же свидании в жопу или на татуировку.
Девачка: Давай. Тебе уже настолько хорошо, милый? Я готова. Широко раскрыла рот, не промахнись! А то засрешь же свой рабочий стол своими же детьми.
Goblin_Gaga: Ну хули, дорогая, поехали! Уф-ф-ф... Кончил.
Девачка: Поздравляю. Тянусь тебя поцеловать в губы. Твоя реакция?
Goblin_Gaga: На $%#, на $%#... Извини, дорогая, меня к телефону, бу-га-га-га-га! !

_________________
Улыбаемся и машем!

Баян....


"Я лежу на чужой жене - одеяло прилипло к ж*пе... Кую кадры родной стране на зло буржуазной Европе!..." (с) В.Маяковский.

_________________
Один хороший удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
---
Мне снилась Мышь...
Она в ночи кралась,
пища, шурша и тихо матерясь..

Царевна ? Лягушка.


Нет, ну сначала-то всё было, как положено! Вызвал царь-отец к себе сыновей и сказал: - Пора бы вам сынки, остепениться. Короче так: берите себе луки со стрелами и стреляйте в белый свет, как в копеечку. Куда стрела упадёт, там и судьба ваша. - А если моя стрела в кабак упадёт, можно я тогда не буду остепеняться? – первым подал голос средний сын, балагур и бабник. – Шучу, пап, шучу. А если серьёзно, то ведь Вы, папаша, нам натуральный лохотрон предлагаете! - Ну, лохотрон не лохотрон, а только тот лох, чья жена мне больше всех приглянется… - Че-е-го?! – возмутились сыновья. - Не в этом смысле – по-отцовски. Так вот, этот лох выиграет в лохотрон мой трон, и… - царь задумчиво поскрёб бороду, - полцарства впридачу! Старший сын слегка раздражённо заметил: - Между прочим, насколько я разбираюсь в математике, трон – это уже и есть ВСЁ царство, а не половина. - Выучил, на свою голову! Отца по миру готовы пустить, грамотеи… Ладно – полцарства и... полтрона. - Так ведь... – в три голоса было вскрикнули сыновья. - Мо-о-лчать! На исходную позицию – шагом марш! Старший сын преуспел не только в математике, а ещё и в военных науках, поэтому честно выстрелил и забил стрелу туда, куда и целился – в боярский двор. Средний сын, жуликоватый от природы, отправил втихаря гонца со стрелой на купеческий двор (куда и без того захаживал, к дочке купеческой), а сам вхолостую выстрелил. Младший сын не преуспел ни в чём – ни в науках, ни в делах житейских (всё больше сказки читал), поэтому выстрелил в болото с лягушками. Свадьбы сыграли сразу три, а потом стали жить-поживать. В центре внимания был, естественно, младшенький со своей лягушкой. Все ждали с нетерпением, когда она в царевну обратится. Больше всех ждал этого сам муж (оно и понятно - дело-то молодое). День ждал, неделю ждал, год ждал – а она всё никак. Уж он и подглядывал за ней, и бить пробовал – бесполезно. Родня предлагала насильно с лягушки шкуру снять, но он не стал: вдруг, говорит, это просто лягушка, а не царевна. Лучше, мол, всю жизнь с лягушкой проживу, чем душегубом стану. Как словом, так и делом – прожил всю жизнь, жену комарами угощая, и понял
к старости одно: в жизни всегда есть место подвигу, но не всегда – чуду. А кому полцарства досталось? Да никому – завоевал их кто-то. Целиком Соседи, кажется.

_________________
Улыбаемся и машем!

Белладонна, +5 : : :

_________________
"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно "-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта...