Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

- Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,
говорящей всякую херню, и как не странно, до сих пор живущий с вами.

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

помните рекламу:
-ТОля любит мамбу!
-Коля любит мамбу
-Все любят мамбу!
ну и продолжение: негр сидит на полу, вытирает слезы:
-А Мамба вас всех ненавидит!
================================

Женщина с полными сумками идет по базару. Останавливается возл мясного ряда. Долго смотрит на свиныю голову....
-Мляяя! А сигареты то ямужу не купила!
=================================

Прень пишет смс девченке:
" ПРивет. Вчера с отцом несли бревно и я сразу о тебе подумал!"
"О! Какое совпадение! Я сегодня пиццу в микроволновку на пол-минуты поставила и тоже о тебе вспомнила!"

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

jonjonni, потри францускую речь....

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

У меня с котом тоже полная идилия: он любит погулять-и я не против! Он ест сухой корм- я жую чипсы. Я смотрю телевизор- он в стиральную машину...

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

так и рождался росийский автопром

_________________
http://www.drive2.ru/r/chevrolet/573988/

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно *** тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены - везунчики, вдоль той - не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира. Плохо стало уже к обеду:

- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?


- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был второй.

Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Щас бы котеночка...
Педофил:
- Маленького...
Некрофил:
- И придушить...
Экстремал:
-.., - Мяу...

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

_________________
Галактеко в опасности !

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту.
Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в правый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем слева!

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll : (классика)

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное...

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

История в очереди на границе, не моя(из комментариев)"Был очевидцем как беларус озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов.
Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса, под вопли литовки ( активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов ): он меня оскорблял и разбил мне зеркало. Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники. Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него: Дежурный! Капитана М... на! К телефону! Быстро! Ю. а! Брат! Это....! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной. Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 мин. упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже. "

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

"Писи-кола","Кака-кола","Картофель-сри","Куры-гниль","Чудо-йобурд","Фруктовый зад","Дристишка" и так далее будем называть вещи своими именами!

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

_________________
Галактеко в опасности !

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина.
А если грязная - значит, и хрен с ней.

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам,
мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том,
что он не боится открыто ругать правительство.

Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Вам кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть, ну там пара месяцев, полгода и вы заживете нормально,
купите себе какую-то херню, и вуаля, вот она жизнь и тут Бац! Вы офигевший,
получаете первую пенсию и вам становится грустно.

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!