Белладонна, а когда будет анекдот, про то что если друкой рукой чашку кофе взять то она лучше пахнет? :

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Serzh, тебе его хочется услышать именно в исполнении дамы?
Белладонна, уважь модератора, плииз :

_________________
Е010ТМ(номер тот же, машина другая)

ф студийу!

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был

_________________
Пилот Бегемот и ШНивка

Вежливый- значит Русский!!!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек

_________________
Пилот Бегемот и ШНивка

Вежливый- значит Русский!!!

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.

_________________
Пилот Бегемот и ШНивка

Вежливый- значит Русский!!!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

_________________
Пилот Бегемот и ШНивка

Вежливый- значит Русский!!!

Serzh,
Есть такой анектот, знаю....но точно не помню, как звучит! Смысл в том, что пришла женщина в ресторан, заказала кофе, подзывает официанта и говорит:
-А почему Ваш кофе пахнет мужскими членами?
Официант взял его, понюхал и говорит
-А Вы попробуйте взять его в другую руку

_________________
Улыбаемся и машем!

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.

_________________
Улыбаемся и машем!

Лично я сам видал в Нью-Йорке по кабельному ТВ рекламу украинского ресторана:

В кадре сидит негр (чернейший такой нигер). Держит на вилке вареник окунает его в сметану и говорит на очень хорошем (!) украинском языке (видать - долго тренировался):
"Дюже гарно!"

Я тогда чуть не упал со стула

_________________
Один хороший удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
---
Мне снилась Мышь...
Она в ночи кралась,
пища, шурша и тихо матерясь..