В Петербурге есть "HПО Спецматериалoв", кoтoрoе выпускает, как вы верoятнo дoгадались, "спецматериалы". Для oрганoв МВД. Случайнo мне пoпался прайслист oтдела реализации этoгo славнoгo HПО.
Дабы не пoказалoсь чтo этo реклама - цены не указываю
СПЕЦИАЛЬHОЕ ОБОРУДОВАHИЕ И ОСHАЩЕHИЕ:
1. Палка резинoвая АРГУМЕHТ-1 (прямая).........
2. ПУЗЫРЬ - фляжка с чехлoм....................
3. АЗАРТ - лoпата пехoтная (из брoневoй стали) с чехлoм.......
4. АЗАРТ БОЛЬШОЙ - лoпата саперная (из брoневoй стали)........
5. HЕЖHОСТЬ-1 наручники с фиксатoрoм oперативные..............
6. ЛАСКА - электрoшoк с батарейкoй типа "крoна"...............

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Прикол произошел вчера 7 марта. Итак ВАЗ. Время обеденное. Мы с сотоварищами решили съездить за продуктами в город для их последующего накрытия на праздничный стол 8 марта. Выходим через проходную. (Маленькое отступление Вдоль всего завода проходные примерно через каждые 200 метров. Вдоль главного конвейера 4 проходных в народе называемые вставки.) Выходим через проходную 1 вставки. Навстречу с улицы залетает дамочка зареванная и в слезах. Орет у меня угнали машину. Зашла на завод за документами на 10 минут и машину угнали. По причине смены руководства нас усилено охраняют ребята с автоматами ну и при рациях. Естественно товарищ из органов судорожно схватил рацию и начал передавать данные об угоне. Ну не местный не знает нравов наших)) Охраницы сразу срулили и спрашивают девчонку а на какой вставке-проходной она заходила. Она в ответ на 3. А вставки – проходные все как братья близнецы. А это 1. Вообщем вышли мы с ребятами к моей машине сели подъехали к девчонке и подбросили ее к 3 вставке. Стоит ее машина. Сколько мата мы от нее наслушались это надо было слышать.

Случай не единичный. Даже перехваты объявляли. В газетах писали не раз про такие случаи А тут сам столкнулся.
С одной стороны угарно. С другой девочку жалко такой стресс

_________________
К 150

Даже у нас еще 7 марта, то есть "сегодня"

_________________
Е010ТМ(номер тот же, машина другая)

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

_________________
Никто, кроме нас !
Why drink and drive if you can smoke and fly?

Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет.
И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили,
что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента,
"х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д.
Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто
их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать
не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все
не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать,
и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно
поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что
поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал,
оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл
крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция
осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...

_________________
[URL=http://metric.rodim.ru][img:cfee539ee8]http://metric.rodim.ru/a1_a1_18_8_1998_3_1a.gif[/img:cfee539ee8][/url]

прикольная гифка про ПРЕВЕД http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php ... a/view.pic

в продолжение темы http://www.aliksan.com/temp/preved_2.gif