Serzh, а ты думаешь я помню чео было целых три страницы назад? :

_________________
-Я ангел... Правда
-А рога?
-Ну... нимб поддерживать...

Маленький шкодный флудеренок

Может и баян [img]D:\Documents%20and%20Settings\VS\Рабочий%20стол[/img]

_________________
[url=http://nick-name.ru/sertificates/351815/][img:bf7ad9e49f]http://nick-name.ru/forum2t4/TANKarD.gif[/img:bf7ad9e49f][/url]

ВорОн и лисиц

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И… Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр – сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, – не слущай!(с)

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

_________________
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Москвичи, без обид, это не я придумал. :-)
Снежка, L, июнь 2004г., пробег - 85000

http://www.region12.ru/images/baner/mts.swf

http://wwwboards.auto.ru/land-rover/178355.html

На таможне:
Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.
по-русски смысл теряется :

Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки

_________________
Доброжелатель.

С автомобильного на человеческий
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

http://voffka.com/archives/2006/05/31/027547.html#more

В последнее время на улицах наиболее прогрессивных городов мира можно встретить прохожих с абсолютно голой жопой, натягивающих на лицо семейные трусы с прорезями для глаз и носа. Наш корреспондент побеседовал с одним из этих загадочных субъектов.

- Скажите, почему вы ходите по улице с голой жопой? Может быть, вы член какой-нибудь секты голожопых?
- Попрошу без оскорблений! Это вовсе не жопа, а лицо. Я - жополицый. Жополиц. А вот вы, например, лицежопый, лицежоп.
- Гм... Всегда интересно узнать о себе что-нибудь новое. Но простите, какое же это лицо, когда это жопа?
- Знаете, я не намерен тут метать бисер перед жополицефобами. Это вовсе не жопа, а естественное альтернативное лицо. Мы, жополицы, ничем не хуже вас, лицежопов.
- Простите, я вовсе не хотел вас оскорбить. Я на самом деле очень либерален и даже уважаю права лесбиянок и гомосексуалистов. Просто это уж как-то гм... очень неожиданно. К этому, знаете ли, нужно привыкнуть.
- Вот и привыкайте.
- Но ведь на этой... на этом... гм... лице нет ни глаз, ни носа, ни рта. Какое же это лицо?
- Все зависит от того, что считать лицом. Ни у кого нет монополии на лицо. У вас такое лицо, а у меня - другое. Я же не трогаю ваше лицо, вот и вы мое не трогайте.
- Я вовсе не... я же просто заметил... ну хорошо, хорошо, расскажите, а как вы пришли к этому э-э-э... мировоззрению?
- Ах, еще в детстве, смотрясь в зеркало, я чувствовал себя неуютно. Мне так нравились эти щечки-полушария, они такие выпуклые, такие гармоничные, а впадинка между ними? Она о стольком говорит. Ах! Я понимал, что именно эта часть тела - мое настоящее лицо, которое должно быть выставлено напоказ. Оно лучше всего отображает мою индивидуальность, мою неповторимость, мою подлинную личность. Но ее называли жопой! Ее вынуждали скрывать и прятать под двумя слоями материи. Ее пытались сделать чем-то грязным, позорным! И я никогда, никогда не мог терпеть то, что они выдавали за лицо. Эти склизкие мутные глаза, отвратительные волосы. Разинутые красные рты, змеиные языки, нашлепки носов, выступы подбороков. Вот под какой личиной скрывается истинная жопа, омерзительная, негармоничная…
- Но ведь жопой, простите, срут!
- А головой, простите, думают. Неизвестно еще, от какого из этих процессов выделяется больше дерьма. Кроме того, это вы срете жопой, а мы какаем лицом.
- Но запах…
- А вы никогда не пытались принюхаться к чужим ртам?
- Ну, знаете ли, культурные люди чистят зубы.
- Культурные люди и подмываются, не говоря уже о туалетной бумаге. Мы холим свои лица побольше, чем некоторые из вас свои жопы с ушами.
- А друг с другом вы общаетесь, пукая, ха-ха-ха!
- Ничего смешного тут нет. Мы вполне допускаем, что со временем пуканье станет альтернативной речью. Среди нас есть немало людей, плохо владеющих родным языком и не умеющих связно выражать свои мысли. Мы считаем - это оттого, что существующая речь подходит не всем. Те, кого она не удовлетворяет, имеют полное право пользоваться пукательной речью и требовать ее введения в качестве альтернативного государственного языка.
- Господи. Ну, хорошо, а много ли жополицых уже открыто демонстрирует свое, так сказать, истинное лицо?
- К вашему сведению, мы называем это «встать с унитаза». Так вот, с унитаза встает все больше и больше жополицых. Раньше мы были несознательными, не умели бороться за свои права, но сейчас мы поняли силу сплоченного жополицедейства. Некоторые из нас двуличны – они ходят и с голыми лицами и с голыми жопами. В этом нет ничего страшного. Мы вообще очень толерантны и никому свою идеологию не навязываем. Мы только хотим равных прав, ни у кого нет единоличного, или если хотите, единожопного права на определение лица и жопы. Сейчас мы ведем борьбу за право публиковать наши настоящие лица на паспортных фотографиях. А сейчас, простите, надо бежать. Тороплюсь на лекцию «Всемирная история в лицах». Ее долгое время не пускали под вымышленным предлогом запрета на порнографию, но мы отстояли свои права.
- Большое спасибо. Успеха вам, уважаемый жополиц, а уж я, публикуя это интервью, постараюсь не ударить жопой в грязь.

_________________
Один хороший удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
---
Мне снилась Мышь...
Она в ночи кралась,
пища, шурша и тихо матерясь..

Боян, но радостный :

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!