Женщинам

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина.
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

The_Figaro, есть еще похожий
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, черной черной ночью, подходит жена в черных черных бигудях, склоняется и говорит:" Отдай мне мои лучшие годы!"

_________________
Улыбаемся и машем!

Давно бродит по Инету. Интересно, кто написал? Не без таланта человек!
Одно понятно - новосибирец, но я там спрашивал - не знают.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Жасмин назвала человека, избившего ее до неузнаваемости
4.07.2006 16 | ИА "ВолгаИнформ"
Жасмин стала жертвой собственного мужа. Сегодня, 4 июля, газета "Жизнь" опубликовала результаты собственного расследования.

Из милицейских сводок следует, что Жасмин избил не кто иной, как ее муж. Для певицы, уроженки Дагестана, невозможно говорить об этом во всеуслышание, потому что по кавказским традициям отношения супругов - сугубо личное, сокровенное дело. На защиту Жасмин встали отец и дядя певицы. Именно дядя певицы написал заявление в милицию, что его знаменитую племянницу похитил и избил муж. Дядя Жасмин рассказал в милиции, что певица и ее группа возвращались из Петрозаводска, где у них были гастроли. На перроне Ленинградского вокзала Жасмин встретил муж и пять охранников. Певица испугалась, поскольку два дня назад супруг уже устроил ей скандал с рукоприкладством в Краснодаре.

На глазах у изумленных коллег Вячеслав Семендуев повел жену к машине. С вокзала автомобиль с Вячеславом Семендуевым и Жасмин в сопровождении эскорта отправился в Жуковку-3 в загородный дом бизнесмена.

В своем объяснении в милиции Жасмин потом написала, что муж издевался над ней, бил по лицу, до тех пор пока она не подписала какие-то бумаги. Певица не помнит, какие документы она подписывала.

Когда муж запер ее в комнате, она смогла дозвониться до родного дяди Анатолия и других родственников. Родственников Жасмин не пустили в дом, когда они приехали в Жуковку. Дядя направился в ОВД "Барвиха", где ему порекомендовали обратиться в Одинцовское УВД. В сопровождении барвихинских оперативников Анатолий приехал туда, написал заявление. В нем он сообщил, что его племянницу Сару Семендуеву (Жасмин) похитил муж, насильно удерживает ее, нанес ей телесные повреждения и угрожает физической расправой.

Оперативники Одинцовского УВД и ОВД "Барвиха" отправились вместе с дядей Жасмин по указанному им адресу. Охрана впустила милицию в дом. Дядя немедленно увез певицу в больницу, где ей оказали первую помощь.

После того как Жасмин оказали первую помощь, она приехала в ОВД "Барвиха" и дала там показания. Туда же приезжал и ее муж Вячеслав Семендуев. В разговоре с начальником криминальной милиции он отрицал, что травмы причинил жене именно он. Журналистам "Жизни" он также заявил, что никаких избиений не совершал, никаких побоев жене не наносил.

ИА "ВолгаИнформ"

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

_________________
Улыбаемся и машем!

Однажды (не) мой знакомый человек сказал жене, что уехал в командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом.
И вот, значит, сидел он там без вылозно целую неделю. Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро.
И он согласился, т.к на улице было уже темно. И после того как он высыпал своё мусорное ведро, он перепутал и пришел в тапочках и в спортивках к себе домой!!!!!!!!!!!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

_________________
Улыбаемся и машем!

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?"
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

_________________
Улыбаемся и машем!

The_Figaro, Белладонна, Черной черной ночью, в черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном дворе черного черного дома, на черной черной ветке черного черного дерева сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: «Все-таки зря мы с тобой, Василий Иваныч, резину жгли".

Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли кому пришлось.

Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной бригады, на ударной стройке, на крайнем севере.
Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц, погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади.
И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу. Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а я....
Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!"

И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время гладит собаку. Короче овчарка тащится!
И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании. Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это было для собаки!!
Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала: лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб.

Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала). Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два удара, буквально забил меня под снег. Сволочь!
Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку гладил, а сам...?!

_________________
Улыбаемся и машем!