Зачем всю жизнь? Дождись десятого!
Лишь месячишко потрудись,
И снова Белладонна с зарплатою,
Опять гуляй и веселись!

_________________
К 840 ОО 11

И по его, по Божьей воле,
Мы хлещем тонны алкоголя,
Чтоб в каждой из потомков Евы
Увидеть призрак королевы!

Порой на столько "прозреваем",
Что утром встав, еще зевая,
Вдруг видим рядом, кто она?
Страшна, в кудельках! Сатана!

В постели вашей разметалась.
Да как она сюда пробралась?
Почти совсем обнажена,
Наверно, точно, Сатана!

Она ж, блаженно улыбаясь,
С ленцою явной пробуждаясь,
И наготой не смущена!
Воистину же, Сатана!

Зевнула, сладко потянулась
И окончательно проснулась!
Колечком тычет в вас она -
"Твоя законная жена!"

- О, ужас! О, кошмар какой!
Еще вчера был холостой!?
- Вчера, мой друг, мы вместе пили!
В ЗАГС на минутку заскочили.

Ты был, конечно, сам не свой,
Но ты назвал меня женой!
Затем блевал, ругался матом,
Пока мы ехали до хаты.

Здесь, на законном основаньи
Меня девичества лишил.
(Полночи отмокала в ванне,
Чтоб за бесчестье не пришил).

Чего таращишься с похмелья?
Поменьше б пил хмельного зелья!
Так вот, дружок, очнись от сна.
Не Сатана я, а жена!

Я проклял все! Жену и зелье,
И головную боль с похмелья!
А Бога я спрошу: позволь,
Зачем нам этот алкоголь?

_________________
К 840 ОО 11

Если хочется опять Вам в семидесятые,
Вспомните про дефицит и талоны клятые!
Как вареной колбасы палку «доставали»,
И «останки» от коров, будто их взрывали.
Обувь славную «Цебо» по большому блату,
Да и то спасибо чехам, маленькому брату!
Телевизоры «Рекорд», три зарплаты стоил,
(Много лет такой смотрел, цветность не настроил).
Холодильники «Стинол» только самым прытким,
Раздавал их комсомол строго по открыткам.
Джинсы, батники, ковры были ветеранам.
Водка только до семи, чтобы не был пьяным.
В ресторане по сто грамм, да и то с закуской,
Без «горячего» фиг-вам, будто Вы не русский.
А Гайдар позднее был, в девяностых, вроде,
В телевизоре вопил, пекся о народе.
«Дорогие москвичи! Дома не сидите!
Вы на улицы Москвы лучше выходите!
По Москве разбойный люд в БТР катается.
Выходи, честной народ! Вас все испугаются!».
Будто не было солдат, не было милиции,
Защищали Моссовет публичными все лицами.
Хочешь Штирлица смотреть? Диск возьми в прокате,
И, хоть каждый день смотри, у себя на хате!
«Буратино», «Бубльгум» и сейчас доступно!
Ностальгии нет уже к временам преступным.
Чтоб за свой же, честный труд, получать зарплату,
Унижаться там и тут, доставать по блату.
И годами ждать жилье в очереди скромно,
А партийное жулье все жило в хоромах.
Заработать и купить не могли, не смели!
Жили, как на поводке у заветной цели.
А машины? «Жигули», «Москвичи» - рыдваны!
Конструировал дурак, собирал их пьяный.
Были рады и тому, лучшего не знали.
И за этим много лет в очередь стояли.
Не хочу я вспоминать те, семидесятые!
Дефицит и воровство, да талоны клятые.
Масло, сахар, труп куриный и пять пачек сигарет.
«Рыбный день» и «Ленинградский» со шрапнелью на обед.
Где прищепки по талонам и постельное белье,
В той эпохе для народа неуютное жилье.
Пусть все будет на прилавках, пусть исчезнет дефицит!
Чтоб народ на свои деньги был одет, обут и сыт!


Все стихи не мои, на работе есть один сугубо талантливый товарищ

_________________
К 840 ОО 11

Про южных братьев тему чет не нашел...
Сюда вставлю:

Действующие лица:
Медведь: Россия
Ишак: Грузия
Хомяк: Украина
Сыч: Молдова

Из глубины ледяного океана,повторно: Гордый цирюльник.

Поверьте мне друзья -по чесноку,
не вру , всё было так:
в одном лесу густом,дремучем
за стрижку отвечал ишак.

И как заправский парикмахер
цирюльничал по мере сил,
в копытах ножницы сжимая
он стриг и денег не просил.

За всех платил хозяин леса
медведь,лохматый бурый зверь
для ишака он как для друга
держал всегда открытой дверь.

Платил неплохо ,не скупился
тем более,что лес густой
словно в осаде находился
и все дружили меж собой.

Ворчали правда на топтыгу,
что мол живём "хоть оторви",
ишак бубнил:"Мои копыта
достойны мировой любви".

Саванны,прерии и джунгли
слонёнок Пиндо крышевал
он лес дремучий ненавидел
медведю спуска не давал.

Шли годы,в глубине берлоги
медведь дряхлел,а между тем
Слонёнок рос на сытном корме
Жирел,борзел и матерел.

Пришлось топтыге поклониться
совсем без боя сдался он
и словно в сказке,в одночасье
был с того леса снят заслон.

Тот час все звери разбежались
гудело в джунглях всё зверьё,
в пампасах ламу отодрали,
в саванне стибрили бельё.

А утром счёт-платите мани,
глядит медведь-назад бегут,
как оказалось кроме леса
их вобщем-то нигде не ждут.

Вернулся и ишак,притих
увидел сам,какие мастера мартышки
стригут так быстро,всё подряд:
хвосты и лапы и подмышки.

Тут на беду ему пришла
SMS от самого слона:
"О вас я слышал комплименты,
вас ждём к себе ,вэлком."
(возьмите инструменты)

У ишака в зобу дыханье спёрло:
"Иа,иа-а-а ну вот же наконец!
Сам слон меня увидеть хочет
Медведь урод,сатрап,подлец".

"Тычто ишак ? Побойся бога!
Ведь с детства вместе мы росли!"
рычал медведь придя в себя от шока.
Ишак блаженно голосил:

"Сатрап,сатрап-душитель и убийца,
во что ты лес дремучий превратил!
Скажу слону,скажу не сомневайся
Ты съел воробушка,лисичку ты растлил!

"Опомнись брат,ведь не было такого,
подумай сам не торопись к слону.
Зачем ему нужны твои услуги ?
Он лысый как полено на полу!

Но ничего не слушал ослик,
пришёл к Пиндо,стоит в дверях,
и узнаёт,что должен будет
причёску делать …. на <censored>.

Ишак сначала возмутился:
"Я гордый маленький народ!"
потом подумав согласился:
"Стригу слону и этим горд."

И с совестью решив проблему,
так нежно стриг,клиент уснул,
ишак с любовью осмотрел работу,
не удержался и ... лизнул.

Бабла срубил не хило,всё капуста,
бухали с ишаком хомяк и сычь,
спустили всё,в карманах пусто,
опять пора медведя стричь!

Ишак к топтыге:"Здравствуй миша,
пора подстричься,ты оброс."
"Да нет ишак,сегодня утром
решил со стрижкой я вопрос."

"Как так,ведь я твой парикмахер,
зачем меня ты не позвал ?
Ты в это время стриг …. Ну тебя на хрен!
Короче весь ты провонял."

"Короче так ,стрижёшь ты плохо,
за инструментом не следишь,
там пестициды всякие и блохи,
когда работаешь ты бздишь".

"Ну нет,стригись! Ты будешь стричься!"-
орал ишак брызжа слюной,
грозил всемирной экспертизой,
грозил слоном,грозил войной.

Медведь ушёл,лишь бросил напоследок:
"В Бобруйск животное! Пойми ты наконец!
Что если не захочет покупатель,
Продать ничто не сможет продавец.

Поверьте мне друзья,история правдива,
мораль в ней есть и мне она ясна:
Не суй к порядочным зверям копыта,
коль <censored> лижешь,пусть и у слона!

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Дундука не видели? :

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Тырено:


Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса — всем на все про все. И никого не е#ет — хочешь ты ср@ть, не
хочешь…

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир — на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице — минус двадцать.
А народу — человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что — никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет «одолжиться го#на» Мол, потом верну слихвой. «А ты
нырни туда и черпай хоть ведром» — отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра — за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность — как
после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
— В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жо#ой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

На днях тысячи посетителей 'Меги' и 'Ашана' в Химках оказались в полной темноте




ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ: http://fishki.net/comment.php?id=14155

_________________
На свете есть три дурака: сапёр, монтёр и ШОФЁР!
61 +

Тоже тырено:

Обознатушки!

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок -
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес
Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке",
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей -
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп!
Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
"макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги"
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала
друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили
охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их
телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

_________________
На свете есть три дурака: сапёр, монтёр и ШОФЁР!
61 +

Vado,


Безработная Я!

А вам или вашему сослуживцу сюда! :

http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?t=8541

_________________
Улыбаемся и машем!