Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...


Взято с http://forum.sysadmins.ru

_________________
Пионер дружины Долорес Ибаррури.

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу

_________________
все будет хорошо

Ерёма, : : :

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Вячеслав Сапунов
В ПОДЪЕЗДЕ

Два мужчины творческой наружности задержались в подъезде.

- Ну что? Неудобно как-то с пустыми руками-то…
- Да… Первый раз идем в дом…
- Цветы что ль пойти купить?
- Да ну… Ему это надо?
- Ну не шампанское же!
- Шампанское не поймут и не одобрят.
- О чем и говорю.
- Конфеты?
- Не.
- Торт?
- Ни в коем разе.
- Игрушку мягкую? Медвежонка!
- Хм… Говорят, книга – лучший подарок.
- Уже врут.
- Может, деньгами?
- Фи.
- Согласен.

Двое в подъезде помолчали.

- Слушай, ты когда последний раз в гости ходил?
- Позавчера.
- А в приличный дом?
- Месяц назад.
- И что понес?
- Компакт-диск.
- Во! Музыка облагораживает!
- Поп?
- Рок!
- Или классику…
- Что-то нежное, волнующее…
- Не… Бравурное, энергическое! Чтоб народ весь до пяток проникся, чтоб волной захлестнуло, чтоб мурашки побежали стадами!
- Чтоб хотелось жить, любить…
- …Детей рожать!
- Чтоб хотелось бежать по берегу моря, держась за руки и улыбаясь восходящему солнцу!
- И говорить друг другу комплименты!
- И хохотать просто так!
- Чтоб неизъяснимое ликованье возникало где-то глубоко…
- …И вырывалось наружу сонетами и балладами…
- …Ариями и романсами…
- Головокружительными танцами и фейерверком звезд…

В подъезд вошел третий:

- А вы что тут застряли? Поминки начинаются через пять минут!..

_________________
http://streamphoto.ru/users/polunochnik/
http://imgsrc.ru/polunochnik/24214153.html

http://autoweek.ru/gallery/video/aaglan ... /van/11294
А вам слабо? мне : да

_________________
фырк...

Это вроде в Карелии зажигают....

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

http://www.youtube.com/watch?v=h-d-tuwJVnw
нужен быстрый интырнет

_________________
фырк...

История в маршрутке:
Куча народа и дама с дочкой лет 5 на коленях. Дочка сидит и маму достает : "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно.
Ну девочка и выдает громким шепотом : "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!".
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре.
Все едут молча.
На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын : "Пап, ну купи мороженого!".
Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет : "Мужик ты лучше купи мороженое!"

Вот ведь правда - век живи, век учись! Сегодня взял у ребенка учебник по "Окружающему миру", так узнал, что слон - КОПЫТНОЕ животное! : Представляете слона, бьющего копытом? :

Современные технологии оптимизации.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,
носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но, осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз
официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни
ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы
тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за
чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку
в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из
брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете,
достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав
шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать,
не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему
уху, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

_________________
"Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась!" Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!" " © Е. К.