Прям про меня

_________________
Лучше переспать, чем недоесть
Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт!

Президент Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент Обама:
-У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда- сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент Путин:
- У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда- сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой е*анутый у тебя план.

Любая прихоть жены Абрамовича — это два бюджета Молдовы.

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И А
— А говорил, что не осёл!..

— Совесть?!
— М-м-м-м?
— Ничё-ничё, спи себе спокойно…

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза «закрой глаза, открой рот» их нисколько не настораживает.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Так-то оно так, да только при закрытой двери там темно...

_________________
Жизнь прекрасна!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее! Если ты дашь ей себя, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну дерьма!

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Мед — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Женщины - они очень коварны! Например: Она ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях? "

Лучше самому пойти в гости - чем такие, как я придут ко мне
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Деньги портят людей! Так что у нас в основном народ хороший.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землей. Российской Госдуме есть куда стремиться!

— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…

— У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет «мне пох*ру».
— А как он говорит?
— «Мне по барабану».
— У него там барабан???

— Книга просто поразила своим содержанием
— Ух ты! А дальше содержания читал?

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

— Сёма, как тебя понимать?
— Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

— В чём сила, брат?
— Обычная сила — в ньютонах, а сила тока — в амперах.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

еще и антидепрессантом

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Телефонный звонок. Женщина снимает трубку, оттуда, с тяжелым дыханием, голос извращенца: "уверен, на твоей толстой заднице совсем нет волос!"
Женщина: "Угадали. Он смотрит телевизор. Как вас представить?"

(Pervert Calling
The telephone rings, and the wife answers.
A pervert with heavy breathing, says, "I bet you have a tight ass, with no hair."
Woman replies, "Yes, he's watching TV - whom shall I say is calling?":smile_wink:

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира