Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

— Мы в этом году на море поедем?!
— На море поедут твои репетиторы!

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
— Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
— Сара, и шо говорят: только один?
— Таки нет. Но про трёх знают точно.

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Сидят 2 наркомана на дереве. Один говорит. Смотри слон на дерево лезет. Второй ну и что мож у него гнездо тут. Ты чо они в норах живут.

_________________
2008г кварц.

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины
никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и
шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!

У денег всего два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Жизнь – замкнутый круг: живёшь – выпить хочется, выпил – жить хочется.

Оказывается, о моей работе еще Чайковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

"Слово и дело", почему-то вспомнилось, наверное пора вводить... :

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

не Чайковский, а Чуковский

_________________
НаШи едут!

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

------------------------

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

_________________

Согласен

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

_makarov_, только это уже не смех, а слёзы. К нам на работу недавно устраивался инжинер, окончивший Московский авиационный инстетут, он так в анкете написал. :

_________________
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.