Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.

Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере...»
Через 5 мин.:
«Проблемы на Вашем компьютере не найдены.»
«Загрузить необходимые проблемы из интернета?»

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Поддержи мужчин, которые женятся на мужчинах
Поддержи женщин, которые женятся на женщинах
Поддержи людей, которые абортируют своих детей
Через пару поколений мир очистится от либералов

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да
— А козлить при разводе не будешь?

Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж*па с ушами.

— Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
— Дамским?
— Инкассаторским.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпоз… деньгипропадоз… отпусканехватоз…

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
— Во сколько явилась?
— Час назад.
— И о чём думаешь?
— Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018…
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я...
— ...
— Маша, член у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

— Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Живем как по какой то китайской грамоте. Полицейскому ДАЙ. Начальнику ДАНЬ. Нищему КИНЬ. Врачу ВЫНЬ. Чиновнику СУНЬ. Миллиард олигарху КУЙ. На работу каждый день ДУЙ. А вместо нормальной зарплаты #УЙ!

_________________
2008г кварц.

Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как Ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя Вы выбрали?
- Бдыщь...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

_________________
Галактеко в опасности !

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России — спортивные!

— Скажите, а молодежь любит революционные песни?
— Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Брак длящийся меньше года, надо называть — арендой.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
— Собаковидная енота!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.