— Эти корпоративы... Водка, танцы, шмансы,
обжимансы. Кругом - одни алкаши! Никто не
предложил - переспать. Все нажрались, как
свиньи! И, это - врачи! А, как гуляет рабочий класс? С ними я тоже - гуляла. Спасибо! Недавно пригласили на корпоратив в городской "Дом пристарелых". Пойти, что ли? Может, там - отдохну... Потанцую... Хотя, - НЕТ! Куда я с инвалидом? На себе домой тащить? У меня 8-й этаж и - без лифта.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Ку-КУ, или помощь друга
Сергей Плетнев
Виктор из Мурманска, участвовал в программе «Кто хочет стать миллионером» и уж выиграл 500 000 рублей
— Вам везло до сих пор, - сказал Дмитрий Дибров, ведущий шоу.
— Но для выигрыша миллиона рублей нужно сделать ещё один шаг. И у вас в запасе одна подсказка – звонок другу. Рискнете ли вы взять деньги или ответите на последний вопрос?
— Конечно! Конечно! Я беру вопрос! – сказал распалившийся Виктор.
— Какие из следующих птиц не строят себе гнезда?
А) воробей;
Б) дрозд;
В) сорока;
Г) кукушка?
"Не имею понятия",- подумал раздосадованный, Виктор.
— Я использую последний шанс и позвоню моему другу Михаилу – домой в Мурманск.
Виктор позвонил другу и повторил вопрос. Совсем не надеясь на ответ, в Заполярном Мурманске, кроме воробьев и ворон ничего не водилось.
— Боже мой, Виктор - какой пустяк! Это же кукушка! - мгновенно ответил Михаил.
— Ты уверен?
— Конечно, уверен - сто процентный верняк!
Виктор повесил трубку и сказал Диброву:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка, мой ответ!
— Это ваш окончательный ответ? Спросил Дибров.
— Да!
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка правильный ответ! Виктор, вы выиграли миллион рублей!
Через день, по возвращении из Москвы, Виктор пригласил Михаила в ресторан угостить верного друга и отметить выигрыш.
— Скажи мне, Мишка, как ты узнал, что кукушки не строят гнезда?
— Да потому что они живут в часах, болван!

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Семен Фёдорович.... Так его стали называть в последнее время, потому что годы подбирались уже к сорока. В молодости он сильно разочаровался в женщинах, да так и остался один. В свободное от работы время Семен приохотился к чтению. Читал все подряд. Сельская библиотека, скудная и потрепанная, уже не устраивала его, и он стал покупать книги. Цены кусаются, но одну книгу в месяц Семен себе позволял. Для этого даже ездил в райцентр.
Однажды он увидел там на лотке толстый том, на котором позолоченными буквами было написано: «Черная магия». Семен не был суеверным и купил книгу из любопытства. Вообще-то он думал, что такие вещи не продаются, а хранятся в старинных сундуках.
В тот же вечер он засел за книжку со всякими заклинаниями. Одно из них показалось ему складным, и он с удовольствием прочитал его вслух. И надо же такому случиться! Вдруг запахло серой, и перед ним плюхнулся в кресло... Как их называют? Сатана? Вельзевул? Черт? Одним словом, нечистый. Наш Семен порядком струхнул. А черт эдак вежливо говорит:
– Спасибо тебе, Семен, что вызвал на белый свет, на свежий воздух. Давненько не бывал я тут. За это исполню твое желание. Говори!
Семен Федорович растерялся. Воспитан он был так, что сначала людям, народу... Поэтому первым на ум пришло общественное дело:
– Тут у нас в селе церковь строится уже десять лет. Не мог бы ты помочь ее достроить?
– Э, нет, – поморщился черт, – проси что-нибудь другое. Здесь я тебе не помощник.
– Ладно, – согласился Семен, а про себя подумал: «Надо пожелать, наверное, личное!» – и продолжил: – Найди мне женщину... И чтобы она была красивая, ласковая, приветливая, еще молчаливая, с покладистым характером,.. чтоб детей любила, дом в чистоте содержала, с хозяйством могла управляться... Да, еще чтоб стаканчик мне наливала. Не всегда, а так, с устатку. Ну и, конечно, по праздникам. Да, но только не с именем Зинаида. Знал одну, - поморщился Семён.
– Постараюсь, дай мне недельку сроку, – проговорил черт и исчез.
Семен Федорович поставил «Черную магию» на полку, загородил ее другими книгами и попытался забыть эту историю.
Но через неделю, придя с работы, он обнаружил в кресле черта. Вид у того был понурый.
– Ты что-то там говорил о церкви? – спросил черт и смущенно захихикал.
Получив инструкции он исчез.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Подглядел где то.
==================
Начальник курса вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом курсантов, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи, что такого сложного: сходить в увольнение? Добрался до города, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время, вернулся в часть. Все просто. Но не для нас… Не для нас…

Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.

- Сержант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи. Полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд. Так вот, товарищ сержант, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И сержант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Стукнул гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, а потом встал на него двумя ногами и стоял до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала. И этим вы, товарищ сержант рождаете во мне противоречивые чувства. С одной стороны, были бы вы дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы?
- Ну он докапывался до всех, на женщин «блядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как военный, на меня люди смотрят.
- И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? - Комбат, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам на пинках оттуда вынес. Вы зачем милицию дожидались?
- Чтобы они его забрали…
- Вы понимаете, товарищ сержант, что у нас в стране, «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА ВДВ!!!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом. Почему такое лицо? Что-то не ясно объяснил?
- Никак нет, товарищ подполковник… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «За ВДВ»?
- Чтобы, потом, милиция тебя там, у них, а не здесь, у нас, искала.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

Интересно. Почему. Вышестоящее сообщение после написания и отправки осталось где то в подвале. А это появилось в последних.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

Разговор с мамой
Владимир Волобуев

Эту историю мне рассказал по секрету мой давний знакомый Александр Абрамыч.

Время уже клонилось часам к трем ночи. К счастью, связь сработала отлично, все же это была не какая-нибудь Южная Осетия, и вскоре он услышал в телефоне такой родной голос мамы.


- Илюша, а ты, случайно, не обалдел звонить маме в три часа ночи?
- Мама, возразил он, - кажется, я не смогу прийти к тебе в эту субботу.
- Это очень плохо - прокомментировала новость мама. – Каждый хороший еврейский мальчик должен приходить по субботам к своей маме кушать фаршированную рыбу фиш.
- Видишь ли, мама – не унимался Илюша, - мы в окружении, и вокруг очень сильно стреляют.
- И ты по таким пустякам беспокоишь свою маму ночью и мешаешь ей спать? Да, я слышу какие-то помехи на линии. А ты уже сколько времени в засаде? Всего два дня? А твой дедушка во время войны просидел в окружении два года, и ничего с ним не случилось. Так что ты заканчивай этих глупостей и чтобы в субботу был у меня как этот…как его… Что там бывает у вас на конце ружья?
– Мушка, что ли?
–Сам ты мушка, - ответила мать, что еще такой длинный и острый.
–Ну, штык что ли?.
–Да, да, как штык, - подтвердила мама и повесила трубку.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Профессии непреодолимый зов.

Сергей Борисыч – потомственный доктор. В десятом колене. А, может, и в двадцатом. Просто дальше десятого его семейная история не прослеживается. Но я бы не удивился, если бы узнал, что эти его колена тянутся в самое первобытное прошлое, в самую зарю человечества. До такой степени он настоящий доктор, так сказать, доктор до мозга костей, если уж перейти на медицинские термины.
Встречаемся мы как-то с Сергей Борисычем на улице – а он мой сосед и хороший знакомый, и частенько забегает ко мне после работы.
Как всегда, внимательно оглядел меня с головы до ног, оценил ширину зрачков и их реакцию на свет, мысленно пощупал у меня пульс, а потом вдруг и спрашивает, а как я себя чувствую.
- Ну как, - говорю я ему,- нормально себя чувствую.
- И ничего не болит?
- Да, вроде, нет.
- Нет, ты скажи, и давление не беспокоит?
- Я бы так сказал, что особо не беспокоит.
- Ну, хорошо, а спишь как? Кошмары не мучают?
- Помнится, последний раз мучили в детстве, когда гриппом заболел, а так после этого не мучают.

Доктор как-то погрустнел и, как мне показалось, с остатками надежды на что-то еще раз переспросил: "Ну, точно ничего не болит?" А услышав еще раз отрицательный ответ, произнес: Эх, жаль, а то бы я тебя вылечил...

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

@peuty300 ,

_________________
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Давненько мы Осе лекарства от глистов не давали!

Слова эти заботливой Симы Маирбековны вывели Осю из состояния сна. Он хрипло мяукнул, надеясь на врачебную ошибку, неточность календаря или забавную шутку, но нет. Время пришло.
Кот попытался скрыться, но был пойман. Орать он начал превентивно. Но мы были безжалостны. Здоровье прежде всего!
— Как обычно?
— Как обычно. Тащи таблетку!

С этими словами животное было зафиксировано моими мощными руками. А Сима Маирбековна как-то хитро сжав коту челюсть ловко пропихнула ему таблетку в глотку.
Ося выпучил глаза и захрипел, имитируя удушье. Но мы не верили — таблетка была предварительно смазана маслом. К тому же, когда у тебя трое детей, ты умеешь запихивать в чужой организм не только таблетки. И не только орально. О чём я и сообщил коту. И даже рассказал в подробностях как я эту таблетку в него засуну если он не прекратит хрипеть и царапаться.
Рассказ был столь ярким, что добрый Давид чуть не расплакался.
— И без масла! –добавил я.
Ося выслушал и сглотнул. Бинго. Звездец глистам. Хотя вряд ли они у него есть. Но профилактика превыше всего!
— Так. Теперь и люди должны будут выпить лекарства. Вечером заедь в аптеку.

Заехал. Аптека была небольшой. За прилавком суетилась пожилая провизор. Две молодые девушки рассматривали витрины. Мужик в спортивках тыкал в телефон, видимо, сверяясь с инструкциями по предстоящей покупке. Бабушка с коробочкой какого-то лекарства читала его аннотацию.
— Слушаю Вас! – проорала провизор.
— Мне бы таблеток от глистов, — негромко признался я.
— Что? Громче говорите! – недовольно поморщилась эта пожилая леди и повернулась ко мне правым ухом.
— От глистов. Таблетки – чуть громче сказал я.
— От глистов? — тётка заорала так, что мужик вздрогнул, девИцы повернулись, а бабушка подошла поближе.
— Да — пискнул я.
— Вам? – опять заорала провизор.
Да что ж ты делаешь! Я стал понимать стеснительных подростков, которые покупают презервативы и аспирин — для маскировки.
— Для взрослых и детей, — я уже не старался говорить вполголоса.
— Сколько?
— 5 таблеток. Понимаете, у нас кот… — это я обратился к зрителям. Была ещё надежда спасти репутацию семьи.
— Для кота это в зоомагазин! А вам вот! Пейте и глистов не будет! — снова заорала тётка.
Мужик на всякий случай отошёл на шаг, девушки заржали и только бабушка улыбнулась и тоже громко заорала:
— Ты, сынок, чеснок ешь по утрам! Они сами и выйдут! Неделю натощак! По зубчику!
— Не надо тут самолечением заниматься! — взвилась аптекарша, — я хорошее лекарство дала! Что-нибудь ещё, мужчина?
— Да! Аспирин!

Я знал, что запоминается последняя фраза. А где-то дома, в недрах шкафа, хихикал отомщённый Ося.

_________________

Жара.
… — Юра, сегодня воскресенье. Я предлагаю тебе заняться каким-нибудь любимым делом. В общем, делай что хочешь, я тебе и слова не скажу.
А сама, как оказалось, завела «Дневник наблюдений за мужем обыкновенным в среде свободного обитания».
Вечером она «случайно забыла» дневник на видном месте, чтобы я мог ознакомиться.
Итак:
9-00. Не знает, чем заняться, слоняется от телевизора к кухне. На кухне тоже телевизор, но без звука. Сжалилась, позвала на завтрак. Съел всё, что увидел вокруг себя.
9-25. Сорок пять минут, не мигая, тупо пялился в телевизор и смотрел «Утреннюю почту», которую обычно терпеть не может. В перерыве под рекламу сходил на кухню и отрезал кусок колбасы. Объяснил, что делает это из чувства протеста против жары. Мол, колбасы ему по такой жаре не хочется, но не может же он, признавая себя высшим животным на земном шаре, допустить, чтобы природный метеоусловия диктовали ему свою волю. Из чувства протеста сожрал ещё два куска. Природа приняла протест к рассмотрению, а пока погнала высшее животное в туалет.
10-00. Полчаса торчал на балконе, облокотившись о перила. Видимо, вспоминал, как когда-то курил в такой позе: рука бессознательно ощупала щель в перилах, когда-то служившую заначкой для бычков.
11-00. Сказал, что хочет постирать свои носки. Да, я знала, что жара заносит в мозги людей безумные идеи, но чтоб дойти до такого… А нет, уже уточнил, что передумал и это он хочет завтра. Не надо было включать кондиционер.
12-00. О приближении обеда сказали по телевизору. Какая-то блондинистая красотка уплетала борщ, сваренный негром где-то в Африке, и нахваливала. Сварила ЕМУ два яйца и налила холодного квасу. Надеюсь, Африка на той стороне экрана позавидовала.
13-00. Этот сон у нас храпом зовётся. Неужели я когда-то могла засыпать под такое? Позвоню-ка ЕМУ по телефону и скрою номер. Путь думает, что мошенники.
Не успела. Позвонил в дверь сосед, попросил помочь отремонтировать детский велосипед: куда-то заклинила цепь. Отцов, не умеющих ремонтировать детские велосипеды, надо лишать материнских прав. Зато прекратился храп, и мне удалось немного поспать.
15-00. Разбудил звонок в дверь. Это вернулся ОН. До локтей он был негр, выше и далее – бомж. На лице блаженство: сосед угощал холодным пивом.
16-00. Наконец охладился арбуз, вложенный в холодильник с утра. Купить арбуз – это решиться пройти маленький квест. До последнего мгновения ты не знаешь, будет ли вкусно. Нет, конечно, существуют особи с музыкальным слухом - например, Моцарт, - постучав ноготком по арбузу, уверенно говорят: спелый.
17-00. В холодильнике что-то чпокнуло, потом грюкнуло. «Над городом громко?» - беспокойно спросил ОН. Но я уже догадалась. Открыла дверцу морозилки и увидела ожидаемую картину: развалилась чашка с водой, которую поставил для охлаждения ОН и забыл. Сработало уравнение Менделеева-Клапейрона – лёд разрывает чугунную бомбу, а уж кружку… Обычно ОН ставит в морозилку чашку с водой на 12 минут. Достаёт. Прорубает пальцем прорубь и пьёт мелкими глотками перед компьютером. Если более 12 минут – не хватает пробивных свойств большого пальца руки. Ледяные кубики не признаёт.

19-00. Круги, по которым ходит по квартире ОН, всё ближе к кухне. Ну уж нет, буду тянуть до 20-00. Выгоняю на балкон под предлогом подышать вечерним воздухом. ОН вспоминает, что ещё сегодня не дышал, и послушно становится в позу курильщика, опершись на перила и тайком щупая заначечную щель.
20-00. Ужин. Ужин отдай врагу – это не про нас. Сидим на балконе. Пьём чай из самовара. Ведём беседы… Ой, простите, это из Тургенева. Сидим по-простому - на кухне. Наедаемся. Кефир с мёдом, котлеты с булкой – всё по фен-шую или как там его... Но тоже неплохо, Тургенев пожалел бы, что в его время фен-шуя не было...

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!