"Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта фигня смывается!"
"Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь."
"- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?"
"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют не традиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"
"- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!"
"- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,...верхний!!!"
"В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие."
"Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу..."
"- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются."
"Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы."
"Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение."
"- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!"
"Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство."
"Наше правительтво не устает повторять, что все идет хорошо! Только вот не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!"
"Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет." :
"Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!"
"Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!"
Димка
"- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился..."
"- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите...
- Еще как!"
"Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию деньги, видак и телевизор."
"Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения."
"- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались."
"-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?"
