нет,просто мимо проходили : :

кочевник, ты у нас такой дурак по субботам или как? : (с) Филатов

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Страншные какие-то!!!! :

не моё

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я *у нас культурный форум* работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?

— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!", *уле.

"- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.
- Что - серьёзно?
- Да нет, с шуточками!!!"

"Мужик заходит в магазин (1990г.)
-Прянички есть?
-Да
-Ух ты! Свежие?
-Не, вонючие и заплесневевшие.
-Мдааа, а печенье?
-Возьмите лучше прянички..."

"- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?"

"Всё для человека, всё ради человека. А я вчера етого человека по телевизору видел!"

"Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают."

"Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый... "

"- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан."

"Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!"

"Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его ума."

"Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои."

"В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю"...

"Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..."

"Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот."

_________________
Сильно бывший ШНивавод, дикий чебуратор CHeauN. Ныне - Хозяин Сатурна. :)

Дайте ДВЕ! http://www.cars.auto.ru/sale/QC98667/3999678/

_________________
все будет хорошо

_________________
Один хороший удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
---
Мне снилась Мышь...
Она в ночи кралась,
пища, шурша и тихо матерясь..

После осмотра девушки с "альтернативной внешностью" консилиумом врачей Института Красоты главврач обескураженно пожал плечами и высказал общее мнение:
- Ну, можем хвост пришить...

_________________
К 840 ОО 11

Новый русский впервые в Испании. Сразу на корриду. Зрелище, азарт, жара... Заходит в бар, просит чего-нибудь освежающего. Бармен решая приколоться над иностранцем наливает ему стакан абсента... Наш пьёт залпом, просит повторить. Повторяет, просит расчитать. Офигевший халдей выкатывает счёт. Тут уже вяло удивляется турист:
- Ну ни хрена у вас тут "Тархун" стоит!

_________________
К 840 ОО 11

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Господь смотрит на тебя. Сделай так, чтобы ему было интересно
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Плакат: "Капля никотина убивает лошадь. Просьба убивать лошадей в коридоре."
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей!
Я был трезв, а она без макияжа...
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Эх, березка, мне б твои почки...
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Да... в такую грудь Амур не промахнется
В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Искусство вождения тpебует жеpтв.
...что ни в сказке не сказать, ни матом сформулировать
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Улыбайтесь – это всех раздражает!
Если у тебя есть совесть, то и сто способов разбогатеть тебе не помогут.
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

_________________
К 840 ОО 11