Международный клуб владельцев и любителей Нива Тревел, Легенда, Шевроле Нива и Лада 18+

 




 [ Сообщений: 3386 ]  На страницу Пред.    След.
Автор Сообщение
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 28 июл 2013, 23:20  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    2900
  •  1582
  • 61

  •  02 янв 2013, 16:53

  •  г. Петровск

Блог: Просмотр записи (0)
Женщина превращается в пилу. только тогда когда рядом с ней дрова.

_________________
2008г кварц.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 29 июл 2013, 13:33  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    2950
  •  4463
  • 54
  •   53

  •  29 мар 2007, 17:57

Блог: Просмотр записи (0)
Владимир Владимирович поймал щуку из которой получился 21 кг. котлет.

_________________
Известно, что великий русский композитор Петр Ильич Чайковский черпал вдохновение в народной музыке.
Однажды, он сыграл популярный гопак наоборот, от конца в начало.
Так появилось "Лебединое озеро".
ЖЗЛ от © kettle 2014


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 29 июл 2013, 16:18  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    1174
  •  6714
  •   0

  •  05 окт 2005, 12:29

  •  Восточная Сибирь г.Братск

Блог: Просмотр записи (0)
Дед Кирилыч писал(а):
Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!



Вот! В связи с открытием с обеих сторон моего дома "летников" с круглосуточным режимом работы и таким же реповым музыкальным сопровождением я срочно подыскиваю гранатомет с двумя выстрелами.
Можно с тремя, для контрольного.


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 30 июл 2013, 10:22  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    1270
  •  2108
  • 52

  •  31 дек 2008, 20:38

  •  Иваново

Блог: Просмотр записи (0)
Цитата:
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Пьяный мужик приходит домой в 4 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
- Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 30 июл 2013, 14:22  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    3090
  •  2725
  • 45

  •  23 май 2007, 09:45

  •  Киров

Блог: Просмотр записи (0)
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б***ь, я думал, что эти горелые!

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо)
шашлыком...
А ты кем мечтаешь стать?
А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
- Что ж так грустно?
- Да боюсь в тюбик не влезу.

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки.
А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

_________________
Галактеко в опасности !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 31 июл 2013, 07:49  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    2180
  •  4418
  • 62
  •   0

  •  30 ноя 2007, 14:44

  •  Санкт- Петербург

Блог: Просмотр записи (0)
Пересказ на нвый лад:


Умирает ВВП и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта,ВВП выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как пришла пора уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.ВВП был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает ВВП к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа ВВП проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

ВВП немного подумал, почесал лысину и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,ВВП увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет ВВП, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 31 июл 2013, 17:07  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    23050
  •  31447
  •   12

  •  19 авг 2004, 19:32

  •  КУРСК

Блог: Просмотр записи (0)
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— … Как перед Виталиком неудобно…

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 31 июл 2013, 20:11  
Профи
Профи

    22370
  •  18749
  • 64

  •  24 окт 2010, 09:19

  •  Омск

Блог: Просмотр записи (0)
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
— Вовочка, третий раз прошу — сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
— Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

— Отпусти меня, Владимир, я три любые твои желания выполню!
Нечего было ещё пожелать Владимиру и так всё уже есть, на котлеты пошла щука…

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

— Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
— Почему?
— А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 16:14  
Аватара пользователя
Резидент
Резидент

    240
  •  393

  •  04 июн 2010, 17:29

  •  Иркутская область, Усть-Илимск

Блог: Просмотр записи (0)
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена.)))

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva#ChevyNivaClub][img:cec43b6e69]http://www.autometric.ru/lines/aleshagershvin-gad.gif[/img:cec43b6e69][/URL]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено: 01 авг 2013, 17:09  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    3090
  •  2725
  • 45

  •  23 май 2007, 09:45

  •  Киров

Блог: Просмотр записи (0)
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.
Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто сигнализаций!... и криков: ".. б твою мать, сетевуха на""нулась!"

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - Кержаков в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист кержаков.
- Хренасе, а как ты в ворота попал?

_________________
Галактеко в опасности !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3386 ]  На страницу Пред.    След.

 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: BuD и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: