Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Два американских негра беседуют в баре.
Первый: "а вот ты не замечал, что каждый раз после секса с белой женщиной слёзы текут и в носу щиплет? Как думаешь, почему?"
Второй: "Я думаю, это от слезоточивого баллончика".

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал???
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

— Почему больше других жизнь наказывает бедных?
— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано.

— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

_________________
- Деда, что такое БОГ?
- Это твоя совесть, внучек.

Депрессия? Встань в ванную,одень на голову колготки,ноги колготок повяжи на веревку для белья.
Медленно перемещайся по ванной,ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом
надеть лыжи ТЫ- ТРАМВАЙ!,а если налить в ванну воды ТЫ-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙЧИК!
А если в ванну с водой уронить включенный фен ТЫ - ЭЛЕКТРИЧКА!
А если выключить свет и одеть налобный фонарик,то ТЫ- МЕТРО!
А если добавить в воду керосина,то получется САМОЛЕТ! Если при этом в воде останется фен-
все,писец, ТЫ- РАКЕТА!!!

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva#ChevyNivaClub][img:cec43b6e69]http://www.autometric.ru/lines/aleshagershvin-gad.gif[/img:cec43b6e69][/URL]

Отец решил поделить наследство между тремя сыновьями..." А**енно!!!" - сказал четвертый сын.

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонище повсюду! Судья: - Ну, что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж: - Ага, бл*, чтоб у меня все голуби разлетелись?!

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva#ChevyNivaClub][img:cec43b6e69]http://www.autometric.ru/lines/aleshagershvin-gad.gif[/img:cec43b6e69][/URL]

Молодой, но уже религиозный еврей собирается в командировку в Одессу и консультируется у раввина.
"Ребе, Одесса портовый город, там много красивых женщин, можно ли правоверному еврею смотреть на них, ведь среди них могут быть и легкомысленные?"
"Можно".
"Ребе, я там буду бывать на берегу, и, говорят, там порой загорают топлесс! Можно ли правоверному еврею смотреть на это?"
"Можно".
"Ребе, а вообще есть вещи, на которые нельзя смотреть правоверному еврею?"
"Да. Например, на электросварку".

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

_________________

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,

сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу....
—- Да лучше бы он её тра#нул - он
ей аппендецит вырезал!

_________________
Мдя...
Серый Мышина: Патр АКПП.

За Адесу…
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И шо, толковый мужик?
- По-моему, таки уже себе ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он уже себе думает их найти в этом заведении?!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!