Ващщет грамоте нынче в садиках учат, а не во втором классе...
А во-вторых - ответы на вопросы учебников надо составлять/искать в зависимости от предмета обучения, а не истории письменности.....
(сам знаю, что зануда) :

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - навалом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки, и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало – стали. Забросили. Чувствую – клюет. Потянул – крупная, видать. Вытянул – батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили – допились. Восемь штук поймали. Рыбы – ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней – норки, норки, норки...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Похожая история с друзьями отца была. Ловили сома, забрасывали удочки пьяные и в темноте уже. Ночью долго вываживали "рыбину" вытащили несчастного кота. Речка неширокая была... :

_________________
«Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее...» (И. В. Сталин)
«Я думаю, что человеческие существа и рыбы могут мирно сосуществовать.» (Дж.Буш-мл)

- Алло, я насчет своего сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл#дь, это вы не туда попали!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

Концепт для стёбного рисунка: несколько загорелых хлопцев в португальской колониальной форме 60-ых без знаков различия и западногерманскими автоматами (G-3) на "виллисе" и среди них незагорелый паренёк с явно скандинавской физиономией. Картинка "Путешествие Нильса с "дикими гусями"".
(Баш)

Дак норок надо было ловить - чо вы на сусликов то повелись

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Чтобы развеять устоявшееся предубеждение , Генеральный конструктор АвтоВаза утопил в пруду новую модификацию Калины .

Молодость - это когда глаза страшатся, а "он" всё равно стоит.

Иду по улице, случайно задел мужика плечом. Он:"Чё проблемы?". Ну я и рассказал обо всех своих проблемах. Сидим ревём вместе.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гре%%те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гре%%те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы? ...

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…
Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.