"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
У директора чайной фабрики следующий ребенок всегда слабее предыдущего.
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

_________________
2008г кварц.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Жена: О чем ты с соседкой болтал?
Муж: Так, о погоде.
Запомни, синоптик, еще раз с ней рядом увижу- без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!

_________________
2008г кварц.

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

В институте на каникулах поехал к бабушке в деревню - граница Коми унт Архангельской губернии - глушь, тайга-закон, медведь-прокурор. Есс-но встретился с дружбанами (там до 7 лет жил потом каждые каникулы проводил) как водится - картошки дров поджарить и т.д. и т.п. Утром просыпаюсь, жара, солнце прямо в глаз светит в окошко, бодунище жуткий - руку на комод протянул - нащщюпал стакан, с водой - выпил одним глотком иииии потом со дна мне на морду лица бабушкины зубы падают

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Футбольный арбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом
не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

_________________
Галактеко в опасности !

Анекдот из прошлого:

Арабо- израильская война.
Пять арабов в панике удирают по полю от одного разъярённого еврейского солдата.
Советский советник орёт им из окопа:
-Му**ки! Хрена вы бежите?! Вас пятеро, а он один!
Один араб (на бегу, плачущим голосом):
-Но мы- же не знаем за кем из нас он гонится!