Баян конечно, но мне нравится

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Старо, но:
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на *** никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до **пы..."

За лексику - сори :

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Ага. Им Алина даст... не раздумывая...

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Ёжик по травке бежит и хохочет
Ёжику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошел
Ёжик домой без пиписьки пришел :

_________________
2008г кварц.

Владимир Зайцев,
Маленький tollик нашел пулемет,
Теперь в анекдотах никто не живет.
: :

_________________
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать,
и добавить 20 граммов водки.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

Мужчина не должен быть красивым, он должен быть мужчиной.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом
отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Не так страшен звук, как его запах.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились.
Радость пришла - откуда её и не ждали...

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

: :

_________________
ШНГ - под балкой ужо 30 :)
СиБи: MJ600Turbo + MFJ 1966(на основании by River31)

Пост с сайта "Зоохелп..":

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)