|
Crazy Football
28.07.2008
Игорь Гамула: “Удивило, что на Евро никто не бил пыром”
19
Непонятый гений своего времени Игорь Гамула расскажет моржовом хрене, о драке с Джанером и том, как вместо Заура Хапова ставил на ворота жбан пива.
Встретились с Игорем Гамулой в одном из ростовских летних кафе с высокими столиками. Когда я подошёл к столику, Игорь как раз расправлялся с вяленой воблой.
- Здравствуйте, Игорь! Часто посещаете это кафе?
- Ну когда в Ростов приезжаю, хожу только в этот рыгольник. Тут довольно дёшево.
- Хорошо, Игорь, давайте для начала поговорим о прошедшем чемпионате Европы по футболу. Как вам выступление нашей сборной?
- Бабы в Ростове отменные! Под местный разливняк вообще сказка.
- Игорь, причём здесь бабы?
- Ой, извини! Я просто в сторону засмотрелся, вопрос прослушал.
- Я про чемпионат Европы спрашивал. Смотрели его?
- А что вы хотите узнать?
- Ну, какие тактические новшества увидели в игре команд? Может быть, отметили для себя какие-то интересные детали прошедшего чемпионата?
- Из тактического — это…ну там навесы делали, вратари мячишко иногда отбивали, били не с пыра…чего ещё отметить…бабы там тоже ничего были…особенно жена Швайштайгера. Вообще не понимаю, ну чего она в этом фрице нашла? Вы морду его видели? Да ни одна ростовская баба с ним даже семки лузгать бы не села, а он отхватил сладкий кусок, зараза такая. Деньги! Сплошные деньги! Вы знаете, что означает с немецкого «швайн»? Свинью это слово означает! Обыкновенную баварскую шпикачку, которую на шашлыках позорно жарить в одном мангале с благородным мясом!
- Игорь, я смотрю, вы не на шутку разошлись. Хорошо, расскажите, как обстоят дела в вашем нынешнем клубе «Юрмала»? Почему выбрали именно его?
- В Юрмалу ведь вся ржака съезжается. «Аншлаг» часто выступает.
- Я про футбольные дела спрашиваю.
- Да я понимаю. Футбольные дела как? Да нормально, парни мои тренируются, пока я в порт бегаю.
- Зачем вы в порт бегаете?
- Да там дрянь одна живёт. Такая типичная портовая дрянь, которая путается с матросами. И ведь каждый раз бегу и говорю себе — брось её, Игорёша! Брось дрянь эту! Но пока не получается, силы воли не хватает. Сейчас, пока я Ростове отдыхаю, может быть, забуду её! Вообще, у меня только неприятности из-за неё.
- Что за неприятности?
- С командой должен был на сбор выехать, а тут один турецкий сухогруз прибыл, и эта дрянь стала там ошиваться. Матросики ей улыбаются, урюк и брюкву с записками посылают, ну и тут на авансцене появляюсь я и говорю этим туркам, чтобы они свои грабли поубрали. Ну они меня и отметелили всей командой. Особенно, старпом и кок постарались. Кок меня поварёшкой лупил, а старпом якорем по икроножным мышцам бил. И ведь скотина знал, куда лупить! Я этого козла помню. Он ещё играл за какой-то турецкий клуб, с которым «Черноморец» в Интертото встречался. Он у них защитником был. Здоровая такая детина, тупая. Вроде Джанера из ЦСКА. Хотя подождите, сейчас припоминаю, что это и был сам Джанер. Просто мне на лицо кто-то наступил и видимость сократил, но периферическим зрением рожу Джанера с якорем видел.
- Как же Джанер оказался в ЦСКА, если он старпомом на судне работал?
- Да мне Валера( Газзаев — прим. автора) рассказывал, что через атлантический океан судно, набитое бразильскими игроками, ходит. Там трюм просто кишит Силсиньями, Фининьями, Вагнерами, Моцартами и Робсонами. На том судне Джанер, видимо, и работал, там его и приметили. Но я с ним ещё разберусь! Вы так и напишите!
- Игорь, вы известны тем, что очень любите шокировать общественность своими неоднозначными высказываниями, неординарными поступками. Но сейчас вы работаете вдали от серьёзного футбола, поэтому вас уже не так часто цитируют и показывают по телевизору. Как шокируете общественность сейчас?
- Пью воду из луж, мочу манту на глазах работниц детских садов, недавно филологический факультет закончил, шесть лет изучал русскую словесность.
- По поводу русской словесности. Валерий Газзаев не так давно выпустил книгу «Приговорён к победе». Я слышал, у вас тоже есть подобный литературный проект. Как будет называться ваша автобиография?
- Приговорён к тридцати дням исправительных работ за мат в общественном месте.
- Такое длинное название?
- Слава богу, не срок! ( смеётся )
- И о чём же в книге пойдёт речь? Наверное, о вашей карьере игрока и тренера?
- Речь пойдёт о семантическом и лингвистическом анализе слова «жопа». Оказывается, «жопа» имеет интересное языковое происхождение. Изначально оно означало деревянный прут, с помощью которого кочевые тюркские племена разжигали костёр. И потом уже «жопа» стала насаждаться на Руси в период…
- Спасибо, Игорь! Это, конечно, очень познавательно, но к футболу-то какое это имеет отношение?
- Может быть к футболу слово «жопа» и не имеет никакого отношения, но оно как нельзя точно характеризует всю мою карьеру тренера!
- Хорошо, Игорь, давайте поговорим, всё-таки, о футболе. Слышал, что некоторых игроков Черноморца, а, в частности, Олега Терёхина и Тчуйсе, хотели дисквалифицировать за применение допинга после одного из матчей в кубке Интертото. Неужели бромантан?
- Да какой там бромантан! Ёрш! Он, Тчуйсе и Лёва Майоров набубенились в пятницу, а потом пришли ко мне, мол, тренер прости нас, поставь на матч, а от самих пасёт за километр. Ну я с дуру и поставил этих бедолаг, а они под парами и разнесли молдаван. Координации никакой, лишний вес, старые, зато техника при них! Пешком доходили до ворот и забивали. Представители УЕФА, когда анализы взяли, в ужас пришли. Я их рапорт потом читал. «Бухие на поле» - так он назывался. Меня в Лозанну вызывали, объяснения требовали. Я им пытался объяснить, что пятница вечер — это такой негласный праздник в России, но доводы мои не подействовали, взыскали с клуба штраф в тысячу долларов. А откуда у нас деньги такие в клубе? Пришлось Тчуйсе и Терёхина на полгода в рабство продавать.
- Что значит в рабство?
- Ну вот так, в Новороссийск Пеле приехал за этими оболтусами, отвалил тысячу и забрал их.
- Пеле?!
- Ну да, на кофейные плантации их увёз. Там Тчуйсе и Терёхин кофе собирали, а потом на галерах по Амазонке вниз по течению кофейные зёрна на завод сплавляли. Жалко пацанов было, но что делать. Такова судьба футболиста.
- А что за история про то, как вы с Бышовцем поругались?
- Да я на пресс-конференции как всегда что-то весёлое говорил, а Бышовец вдруг взял и сказал, мол, Гамула — он как Эзоп. А я ему говорю — Толя, иди дикцию исправляй, а то «жопу» не можешь правильно выговорить! Ну, журналисты попадали со своих стульев, а Фёдорыч обиделся, стал что-то говорить про древнегреческого раба, который басни писал.
- Игорь, а кто из молодых тренеров лично вам импонирует?
- Черчесов не нравится. Какой-то закомплексованный мужик, Рахимов тоже. Импонирует подход Юрана. Он типичный берсеркер тренерского цеха! На пресс-конференциях рвёт всех на части! Мы, кстати, недавно с Сергеем поучаствовали в записи альбома группы «Ленинград», у нас там одна интересная рэп-вставка будет про президента «Шинника». Мы его там костерим матерными рифмами, вроде бы неплохо получилось, Шнур остался доволен.
- Игорь, у вас часто вообще автографы берут? Говорят, вы ругаетесь при этом.
- Это не совсем так. Расскажу вам одну забавную историю. Тут скандал был на последнем Евро. Платини с Йозефом Блаттером, Бекенбауэром и Йоханом Кройфом едут в лифте, и тут Блаттер говорит, мол, смотрите, что за безобразие! Тут кто-то написал «хрен моржовый»! А Платини улыбается и говорит — расслабься, Ёзя, это автограф Гамулы!
- У вас и в паспорте такая подпись?
- Ну да! А что такого? Это ведь удобно! Ко мне подходит пацан какой-нибудь, говорит, мол, Гамула, дай автограф, а я подписываю и говорю — Хрен моржовый тебе! То есть, теперь-то вы понимаете, что я не ругаюсь, у меня просто такая подпись?
- Да, теперь понимаю. Кстати, в вашем нынешнем клубе кто-нибудь из старых знакомых играет?
- Толя Канищев у меня доигрывает вратарём, Сашка Точилин на той же позиции, Сметанин и Заур Хапов в защите играют.
- Подождите, вратари в защите, а полевые вратарями играют?
- Я таким образом выбиваю деньги на трансферную политику.
- Это как?
- Я всё время тереблю начальство и говорю, мол, вы глаза-то протрите! Посмотрите, какое гавно у меня в защите играет! Дайте денег на игроков нормальных!
- Деньги-то хоть раз давали?
- Давали пару раз. Но мало как-то, на них можно было только два жбана очаковского крепкого купить.
- То есть вы на эти средства покупали пиво? По сути, пропивали деньги?
- Ну да! Пиво покупал, но опять же для того, чтобы проучить начальство. На следующую игру приходит босс клуба, а у меня в защите всё те же Хапов со Сметаниным играют и два жбана очаковского стоят по углам штрафной, и ещё один жбан вместо Канищева и Точилина на воротах! И знаете, что самое забавное?
- Что?
- Жбан на воротах сыграл лучше Канищева и Точилина!
- Подождите, я что-то не пойму, у вас Канищев и Точилин одновременно на воротах стояли?
- Ну да!
- Это разве разрешено правилами?
- Ну как сказать. Один судья выпендриваться стал, но я ему крикнул, показывая на два жбана очаковского крепкого, которые в то время сидели на скамейке запасных — Эти два защитника после игры твои! Ну он и пошёл на уступки! Тоже ведь человек, тоже хочет после работы отдохнуть с друзьями.
- Как с иностранными игроками общаетесь?
- А мы Гоблина на должность переводчика взяли, и никакого недопонимания больше не испытываем. Бразилец мне два предложения на литературном португальском, а Гоблин мне десять предложений отборным ямбом и хореем! Зато я понимаю, что хочет бразильский паренёк, какие у него мысли в голове. Чаще всего холодно им, домой хотят, но, опять же, в команде с тремя жбанами очаковского крепкого быстро возраждается дух бразильского футбола. Нетрезвый Канищев и пяточкой может пас отдать и через себя забить.
- Да ладно?
- Да он как-то под мухой снялся с ворот, оставил там одного Точилина, дошёл до штрафной соперника и там же свалился.
- И он так мяч забил?
- Нет, ничего он не забил. Но я видел потенциал, видел огонь в его глазах! Хоть он и возрастной игрок, но в моей команде начал прогрессировать. Сейчас стометровку проходит за минуту, а раньше вообще вяленым был, по три минуты ковылял.
- Ну ладно, Игорь, спасибо за прекрасную беседу!
- Дай десятку?
- Конечно! Возьмите, Игорь! На кого не хватает?
- Да всё те же проблемы, дыры в обороне, хочу нормального стоппера прикупить.
- Понятно! Ну, счастливо!
Когда я отошёл от столика, Игорь сразу же с моей десяткой направился в ларёк. Он улыбался, и ему все улыбались в ответ. Если бы в наши времена жил О.Генри, то он бы написал рассказ «Игорь Гамула как персональный магнит». Ведь чем-то он цепляет!
_________________
Кто не Зануда -тот ЛОХ!!!
Шутить нужно так, чтобы не было мучительно больно, за бесцельно выбитые зубы
[URL=http://www.autometric.ru][img:d88462a3a6]http://www.autometric.ru/lines/beerman82.gif[/img:d88462a3a6][/url]
|
Вот ведь мегаклуп выиграл у целой Москвы! :
В каком-то смысле динамовская "легенда". Ну, конечно, это было в те времена, когда футбола вообще для тебя не существовало. Мне Сметанин запомнился голом за шиворот, пропущенным, кажется, от Цымбаларя (в любом случае ему точно забили мы) и скандальным финалом кубка России "Динамо" - "Локомотив". Да и вообще не пластиковый мужик был, не то, что нынешние уберфутболистен. Типа Билялетдинова, Вишенки и иже с ними. Последнего, беднягу, видимо совсем никогда не продадут. 